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生命的支柱

前言:生命的支柱 


  "力亚,无论发生什么事,我永远是爱你的。"这是马浪留给她的最后一句话,每个人都祈盼有个浪漫不凡的爱情,一如电影中的男女主角,新奇、快乐,却不时出现点悲哀,但是当这种悲哀逾越了你生命的底线时,便成为一种痛苦的折磨。


  朱力亚--目前中国艾滋病群体中,惟一有勇气公开自己病情的在校女大学生。用自己的亲身经历记录了一个善良女孩从幸福的天堂跌入地狱,又从死神身边重返人间的悲喜历程。


  出生在陕西一个极其普通的家庭的女孩朱力亚。清贫但美满的家庭,给了她自强和善良的天性。女儿优异的成绩也是父母的安慰和自豪。


  2000年,这个个性极强的女生,用两年时间学完了中专全部3年的课程。为此,成为了这所中专学校唯一没有毕业就被保送到大学念书的学生。志得意满的她心中暗暗发誓,一定要通过自己的努力,实现自我价值,回报一直疼爱她的父母


  初秋,暑热未退


  深爱着这个季节的她,一次音像店的邂逅,结识来自巴哈马的留学生马浪,马浪所表现出的天真率直、以及那口流利的美式英语,使同样天真烂漫并苦研外语的朱力亚开始了和他的友谊。随着马浪那频繁如潮的爱情攻势,使本来矜持的女孩坠入了情网,一段异国情缘就此展开。


  经历了一段美好而温馨的甜蜜后,男友的体弱多病令朱力亚倍感焦急,更加无微不至地关怀他。而就在男友神态异常行踪诡秘的时刻,善良痴情的姑娘还在憧憬着他们的美好未来。


  感觉自己像一只小鸟,明明飞得好好的,突然却折断了翅膀。


  噩梦来临的与幸福同样的快捷。从此,心爱的人就杳无音信。不久发生的一切,使朱力亚恍如隔世:她的爱人因艾滋病已经死于自己的祖国,而她自己也被医院验证为病毒携带者。顷刻间,她仿佛掉进了万劫不复的深渊。


  接踵而至的一系列非议、歧视使她才真正了解到人们对艾滋病的恐慌和厌弃,也体会到了孤独和绝望的痛苦。心理防线的彻底崩溃,被学校劝退提前毕业,更让她万念俱灰。就在她行将告别她本还热爱的世界的时候,年迈父母使她收住了走向死亡的脚步。此后,世上少了一个纯清烂漫的女孩,多了一个强颜欢笑、谎言包装的姑娘。她过着一种生不如死的生活。


  面对社会歧视,欲哭无泪的朱力亚不想让父母在耻辱和悲痛中忍受女儿的不幸,万般无奈的她选择了"有家不能回的流浪生活"。就是这种流浪生活,又再一次的改变了她的命运。在河南,她亲眼目睹了文楼村民们在极度的困苦中,顽强的与艾滋病魔抗争,看到了很多可怜的老人和失去儿女的父母,面对这些比自己更加不幸的人们,她的心灵被深深地震撼了。


  "人生最大的痛苦不是自己死,而是看着身边的人一个个地远离……"


  凭空里一个霹雳,把一切都打碎了 ,难道,这都是我的错吗?


  与生俱来的善良和坚强,叫朱力亚渐渐地找到了生命的支柱,改变了对生活的态度。为了警示当代的大学生朋友,警示社会,警示那些还漠视艾滋病的人们,她毅然决然地选择了在媒体公开自己的病情和身份,成为了中国第一个敢于面对公众坦言自己艾滋病情的在校女大学生…….


濮存昕:为朱力亚祝福 


  朱力亚,一个很好听的名字。最初我听到他的情况,马上给她打电话,也许是对这个名字的好感。后来,看到材料上介绍,她长得不是很漂亮,但个性极强,学业一流。他的学历可以让我们看到她青春蓬勃的朝气。她的美丽来自内在的生命,而她的名字是她生命旋律的华彩月音符。


  她现在要出书了,她用这本书继续演奏她生命的旋律。书中,她真诚地把自己的灵魂奉献给读者,讲述她人生追求的途中上过九天,下过五洋,她像每一个有志、有趣、有情调的青年一样,享受生活的快乐,体验青春的情爱,创造自己的人生价值来完美理想。但她在一个细致的环节上失误了。她的世界一下子黯然失色。所有的空间都颠倒了,她被重重的抛在路旁的坑里。别人都在向前走着、舞着、唱着,而她却浑身溅满了泥浆,心灵经受着死亡的宣判。


  我想,也许是因为她有着一个好听的名字,心底有善,品行有德,性情有爱,她的坚强让她慢慢清醒,抹去脸上的泥垢,站在厄运的坑地想怎么爬上去。她于是唱起了歌,歌词是用自己的实例宣传预防艾滋病。在网上,她勇敢的公开自己的身份,坦诚讲述自己的教训,她在用自己受苦的灵魂竖起一块警示牌,告诉同伴,这里有坑,享受生活沉迷快乐的同时,万万不要忘记保护自己,要懂得健康生存,安全生存的规则。


  我现在还没有见过朱力亚,但我认定她是一个从里到外都很美的姑娘,她不应该受到非礼的指责,她应该被授予像我一样的预防艾滋病宣传员的称号。


  她的这本书,我盼望更多朋友像我一样来购买。一方面,从中获得很多人生的知识、信息和感悟,一方面以微薄之力帮助这个不容易的女孩。她说她有一个梦想:"梦想我们的国人像对待感冒和癌症一样我们。"在这里我也有一个梦想:在不久的将来,哪一所大学可以给予朱力亚继续上大学的权利,因为第一艾滋病到我为止,朱力亚是可以尽这个责任的。第二,我们的政府已公布艾滋病携带者可以受聘公职。


  愿所有人都为朱力亚祝福吧!


  预防艾滋病宣传员


  濮存昕


  2005.12.9


朱力亚的故事,发人深省! 


  桂希恩


  在许多人的心目中,艾滋病是可怕的疾病。一旦发现自己感染艾滋病,往往感到痛苦和恐惧。有人甚至做出告别世界的抉择!


  当今的世界还存在偏见和歧视,艾滋病病人常常面临多方面的困难和压力。因此,许多人拒绝艾滋病检测或隐瞒自己的病情,为控制艾滋病流行带来了困难,为艾滋病继续传播创造了有利条件。


  当知道自己可能感染艾滋病病毒(HIV)时,朱力亚不是拒绝而是接受HIV检测。当知道自己是HIV感染者后,她痛苦万分,放弃了学习,离开了学校,但在经历流浪生活后,她最终自强不息并在人们的帮助下返回学校,重新开始学习。她决心完成大学本科学业并正在为报考硕士研究生而努力!


  朱力亚是我国第一个公开自己感染艾滋病的大学生。她参加过校园"大学生与艾滋病"的讨论。她还撰写了这本"艾滋女生日记"。她表示愿为宣传防治艾滋病尽力!


  作为一名来自西北边远地区的年轻女性,作为一位受到病毒侵害的大学生,朱力亚有这样的勇气、决心和表现,的确难能可贵!


  朱力亚说,她希望同龄人从她不幸的经历中吸取教训。


  应当吸取什么样的教训?我相信每个读者都会得出自己的结论。


  不久前,一位大学生在母亲的陪伴下来见我。这位母亲痛哭流涕:她曾为自己的独生子考上大学而欣慰,但又为儿子感染艾滋病而悲伤!这位母亲与一切有良知的人们一样,希望有幸步入高等学府的学子努力学习:学做人,学知识,学技能。她们不希望大学生"被爱情冲昏头脑"!


  朱力亚的男友把"遣返回国"说成"去北京出差"。据我所知,这位男士没有把自己真实的年龄、婚姻状况和国籍告诉朱力亚。更严重的是,他隐瞒了自己的疾病(艾滋病和肺结核)。


  朱力亚的故事告诉我们,许多刚刚步入大学校园的年轻人生活经验不足。此时把自己的一切都献给并不了解的人,是轻率而危险的。


  中国性传播艾滋病不断增加。近两年我诊治的新感染艾滋病患者中,多数是性传播的。本地区与我有过联系的"艾滋病大学生"已有7人。在我院的性病门诊也常常见到大学生的身影。这使我深感不安。


  在国外,有人提出预防艾滋病性传播的ABC。A(Abstinence), 节欲;B(Be Faithful),忠诚;C(Condoms),安全套。如果做不到A和B,至少应有基本常识,知道怎样保护自己。


  艾滋病病毒的发现者,法国科学家蒙泰尼尔说:"全世界的艾滋病研究者都在寻找治疗艾滋病的药物和预防疫苗。但人类如不改变自身的行为,我们的斗争终将失败!" 他的话,值得每一个人特别是年轻人深思!


  据说文楼村村民给朱力亚留下的印象是"无知"和"自生自灭的生活态度"。但我的印象是,文楼村村民及其他有偿供血或受血而感染艾滋病的农村居民正在与疾病作顽强的斗争。他们互相关心,互相帮助,表现出很高的精神境界,使我深受感动。人的价值不是简单的由其经济地位决定的。


  朱力亚的故事,发人深省!


  桂希恩,68岁,武汉人,武汉大学中南医院教授,博士生导师。


  上个世纪八十年代初,两次赴美国进修学习。八十年代末被国家卫生部授予"白求恩式的医务工作者"称号。


  1999年,桂希恩发现了中国艾滋病第一高发区--河南省上蔡县文楼村。2004年2月,他因在中国艾滋病防治工作上的杰出贡献,成为第4个"贝利-马丁奖"的获得者。2004年6月,他从中南医院感染科主任的位置上离职,主要负责湖北省艾滋病临床指导培训中心的工作。


  在中央电视台主办的"2004十大感动中国人物"颁奖活动中,桂希恩被评为"十大年度人物"之一。颁奖词对他是这样评价的:一个教授做的五年,可以影响中国五百年。


1.1 故事开始的地方


  我是谁,我来这里做什么?我要到哪里去?


  --这是上大学之初我常问自己的问题


  ……


  这是一个宜于远行的日子,


  也是一个宜于梦想生长的日子


  ……


  在美好的终端等待


  2002年9月3号


  这一天飘着细雨,但却没有寒冷的感觉,虽说一丝秋雨一丝寒,但温暖的天气好象故意和着我的心情节拍。这场秋季暖雨给了我别样的浪漫。


  两大包的行李对我一个小小女子来说无异于千钧巨担。但我这个人一直独立性很强,从小做事我都不喜欢父母帮忙,可是如今坐上武汉方向开去的列车后,我多希望下车后能有位绅士般的男士分担我的哪怕小一点的那个行李啊!虽然前几天,我一个人早已经拜访了比对明星还崇拜的那所学校,肯定不会走冤枉路。


  本来已经提速的火车,现在在我看来还是有些慢,婆娑的树影在轻掀的窗帘缝隙中转瞬即逝。我却盯着顺窗滑下的雨滴幻想起来:大学的阅览室一定很大很大,比起我们中专的书一定多得多,还一定有各种现代化的查阅手段,至少应该是电脑查阅了,想起上回到中专的阅览室查书就生气,整整一下午好容易找到了要找的书却被别人都借走了。我甚至都怀疑有没有这本书了。我是在一所中专学校上二年级时,由于学习成绩优异,被破格保送到武汉去上大学,并且专业还是我的特长--英语。


  几个小时后我将是一个名牌大学里的学生了。大学生活该是多么美好啊!想起这句话不禁又让我想起那个著名的FLASH--《大学自习曲》,我们的自习室不会那么紧张吧!呵呵,我不会成为那个占座的女孩子吧!我们的寝室应该什么样子呢?我喜欢阳光,但愿得上帝庇佑分给我靠阳光的铺位。睡在我上铺的姐妹应该和我一样整洁吧!我怎样装扮我的铺位呢?还有大学校徽不应该只有文字吧?至少应该多个标识,如果让我设计我一定给设计个美丽的蒲公英!


  突然想起了父母临走时放在我包里的西红柿,拿出来仔细地品味着。自从邮递员把大学通知书送到我们家的那一刻起,父母和我一样一直都带着灿烂的笑容,别的同学都对我充满羡慕之情,邻居和亲戚为我的父母拥有我这样聪明的女儿而自豪,虽然当初我因家里经济条件没有上重点高中,可是现在我与那些上重点高中的尖子生一样升入了名牌大学。自从我上幼儿园的时候,妈妈就教导我要好好学习,将来有一天能出人头地,我是他们的希望,我是他们争气的女儿。


  在中专时听到老师讲他们在大学生活的时候,大学对我充满着沉甸甸的诱惑。当时恨不得一步跨进大学,渴望在这个殿堂里学到一生受用的知识、技能、以及培养完整的人格。如今我终于赢来了进入了大学的入场券,将来的路该怎么走。毕竟大学时光是短暂的,我浪费不起。


  我暗暗给自己约定了在大学的行为准则:为了学业,我要学会不能悲观,要把一切不如意的事都抛在脑后,用自己坚强的信念和意志去克服困难,这样才能在将来的社会中有一席立足之地。我相信在每一个崭新的起点上,都会有美好的故事,我也更相信"一分耕耘,一分收获"的哲理。


  刚来到学校,我先找到了我们学校的系书记,向他说明我的情况后,他非常和蔼地说:"你的基本情况我已经了解,关于你学费的事,我们将向上级汇报帮你申请助学金,你先安心读书吧!"我下定决心,一定要好好读书,学好专业技能,毕业参加工作,把所欠的学费还清……现在的我只有2000块钱,我只能拿张纸,挑最重要,最急需的列出来:书费,住宿费,军训费,还必须留几百块生活费……


  从这一刻开始,我的大学生活在梦想中启航了……


  2002年9月5日


  秋高气爽,阳光在树叶上跳舞


  这样的日子,我们该做点什么


  除了学习,我并没有太多的娱乐


  对很多处境得天独厚的同学来说,大学就像一场嘉年华的舞会,一切都是奇妙美好的经历,而我,只是角落里的灰姑娘,一点一点咀嚼着属于我的青橄榄,有些滋味,要慢慢地体会……


  刚来大学没有几天,我就学会了去适应这完全陌生的环境。和舍友认识,和同学认识,和校友认识,和一群老乡认识。我要为我的未来努力奋斗,一切就这样慢慢地好了起来。


  我出生在一个极其普通的家庭里。父亲不认识几个字,虽然没文凭,但是,爸爸从事了当时非常吃香的司机职业。在我两岁的时候,妈妈就下岗了。妈妈今年已经45岁了,爸爸比妈妈还要大3岁。没有工作,就要想方设法生存,妈妈自学农业技术,种菜,冬天就搞大棚温室。


  为了能让我过得更好,父母付出了很多心血。他们将希望都寄托在我的身上,千方百计想让我受到最好的教育。我从小就在当地比较好的学校,和一些家庭背景很好的小孩一起上学。伴着父母的辛酸我一天天地成长,我的成绩始终是父母的荣耀,我成为了家庭的主角,即使他们每天再累、再忙也不会忘记提醒我不要熬夜学习,那样对身体不好。我也爱他们,凡是我力所能及能做的家务我都抢着做,我多希望快快长大,来分担父母连年满负荷的劳作啊!终于我的知识有了用武之地,我凭借着自己优秀的英语成绩去做兼职,从那一天起,我就能够承担我的学费和自己的日常开销了。父母为我的懂事而欣慰,在他们眼里我始终是他们的乖乖女。


  虽然家里条件差,我一样扬着高傲的头,从3岁就开始学英语,从小学到中专,我一直都是班里的佼佼者。在老师和同学眼里我是一个这样的女孩:这个温柔中带着倔强的女孩,仅用2年的时间就学完了3年的课程,阳光和青春一直是她生活的主题。


  而我却认为阳光和青春最大的发挥场地就是我梦寐以求的大学校园。


  在这个我印象中熟识而环境陌生的象牙塔里,我像一个上紧了发条的时钟按部就班地开始了我的大学生活,清晨踏着柔软的落叶在校园里朗朗地背单词,课余在图书馆里总有固定的位子。校内外各项活动都有我积极参加的身影……


  没有起伏和波澜,只是恬静平淡的生活,我的大学生活就这样充实而有节奏地继续着……


2.1 我们原本可以擦肩而过


  没人知道一些重要的事哪一天会发生;哪一天遇到的哪个人会改变你的一生,就像在一场又一场情感盛宴的起落承合之间,没人会知道哪一种缘分最后会变成孽缘。最初,心是自由的,可是心总是被一些事情所感动变得不随意起来,最后,总有一些事,让你的心不再自由,在最初和最后之间,是我们爱的历程。点点滴滴的积累爱,点点滴滴积累被爱,直到我的心因为被溢满而被爱淹没。


  2002年9月13日


  月光如泻的秋夜醉迷了行人


  霓虹灯下闪烁的人影如梭


  漫步在校前的小街中追赶人潮


  我深深爱上了这个季节


  这个周末的夜晚,平静一如往常。在参加了班上组织的同学会后,我一个人走了出去,想独自感受一下秋夜的味道。


  我喜欢秋天,不仅因为它给辛勤耕耘的人们带来收获,还因为它那绝尘脱俗的美。你看那飘落的金黄色的叶子引起人们多少遐想,就像夏天最后的蝴蝶。


  我漫无目的地走在大街,不知不觉走到一家音像店的门口,那悠扬的曲调正好和着我走路的节拍,不由你不注意。门口夸张得让人忍俊不禁,一张大宣传画,上面写着:"急速跳楼大甩卖《XXCD》,新到绝版某某歌星专辑"。心想你急速跳楼加速度还不是九点八?都绝版了你怎么还这么多?不过挺赞赏商家的经营技巧,没准是人家故意逗你呢。推门进去,这里还真的很大啊!


  很快,我找到了一张自己喜欢的碟到旁边的座位上试听,就在这时,一阵嘈杂的言语声从旁边传了过来。


  我摘下耳麦,转过头去,是一个老外,个子高高的。他用英语问店员有没有新的CD,可是没有一个店员能听懂。他又尝试着用汉语说,但是他的汉语水平也有问题,店员还是不明白。他仍然不甘心,就一边打着手势,一边用夹着英语的生硬外国汉语不停地解释。看他很着急的样子,我决定帮帮他,反正只是举手之劳。


  "Can I help you?"(我能为你做点什么?)我走到他的旁边问道。


  听到我会说英语,他像找到救星一样,立刻兴奋起来。他告诉我说想买一些新的CD,并说出了歌手的名字。对我来说,这是很简单的事情,很快,我就帮他买到了自己想要的东西。随后,我到刚才试听的地方拿上自己挑选好的东西,付账准备离开。


  没想到,在走出店门的那一瞬间,他也赶了出来,"Miss,thanks very much just now. May I have your telephone number?"(你能给我留电话号码吗?)


  我被他这样的举动吓了一跳,愣了一下,然后婉转的告诉他,中国女孩没有第一次见面就把自己的联系方式告诉别人的习惯。他好像不太明白,也很失望。可是,有什么办法。只不过萍水相逢,我们仍然只是陌生人,没有理由这么信任他。我歉意地笑了笑,然后离开了。


  2002年9月17日


  风带走了寂寞


  于是我欢快


  月带走了夜的恐惧


  我有了秋夜里独行的勇气


  时间真快,又是一周过去了。天气也好像更凉了一些。不过,城市的街道还是那么迷人,吸引着我出去走一走。今天既没有家教,也没有什么特别的活动,那就出去逛逛吧。正好上次那张CD已经听完了,想再去买一张。


  店里的人不太多,大家都在安静地挑选。我刚拿起一张碟,就听到一个怪怪的声音从旁边传了过来:"你好,我们又见面了。"侧过头一看,原来是那天我帮着买碟片的老外,这么巧!?不过,他的汉语还是那么蹩脚。


  我还没来得及答话,旁边的一个店员就笑着走过来,跟我说:"知道吗,整整一个礼拜,这个老外每天晚上都到这里来,却很少买东西,挑碟的时候也一副心不在焉的样子,总盯着门口进出的人看,刚刚看见你进来高兴得不得了,我们才知道,他原来是在等你呢!"


  我感到有些奇怪,抬头看了他一眼,虽然他听不懂店员说什么,但是应该猜到了,挠了挠头,也不好意思地笑了。


  他的汉语很差劲,我们只好用英语交谈,为了不影响别人,我们走出了店门。


  他叫Sydney,中文名字马浪。他告诉我,上次在音像店里,他对我的印象很好,觉得我是个热心的人,想和我做朋友,因为他刚到这里不久,没有亲人,一切都很陌生,感觉很寂寞,他希望至少能结识一个朋友,可以一起聊聊天,说说话,而且还能了解一些东方的文化。


  看看他孤单的样子,想想当初我刚刚离开家乡的感觉,这一次,我没有拒绝他,把宿舍电话留下了。不过,我们的谈话并没有继续下去--同宿舍的伙伴有急事Call我回去。


  没想到的是,刚回宿舍不到5分钟的时间,就接到了他打来的电话。


  从电话里,我对他的了解更多了一些,他就在我们旁边那所大学的医学专业读研究生。初到中国,言语不通,所以处处碰壁,那天晚上幸亏我帮忙,所以心存感激,念念不忘。听了他的话,心里甜甜的,毕竟,受人夸奖的感觉总是很舒服的。


  然后,我们就开始漫无边际地聊了起来。我知道了他来中国才一个月,所有能说清楚的汉语就是"你好,谢谢,再见。"在电话里他把来中国遭受到的尴尬和挫折全部讲给了我。他说他来自巴哈马,在美国读的大学本科,现在来中国读研究生,他甚至主动给我讲了他家的一些情况,以及每个人在家中所扮演的角色。我对他的坦诚和健谈产生了好感。并在挂电话前补充了一句,如果有什么事?我非常乐意帮忙。他也很高兴地说,能认识你这位中国的朋友真好,以后还请你多多帮忙。就这样我们在愉快的气氛中结束了这次通话。


  我一看时间,两个小时了,第一次通话居然跟他聊了两个小时。


  这时,室友看到我挂电话,就开玩笑地说:"聊了这么久,谁给你打的电话呀?还用英语说话,什么时候认识了一个老外呀?"


  "什么呀!别搞得那么暧昧好不好,只不过是前几天买CD的时候,遇到的一个外国人,他不会讲汉语,我正好是外语系的,就帮他个小忙。他刚才只是向我道谢而已。"我有点慌张地说,"好了,不跟你说了,要睡觉了,我去洗漱"。


  "什么'什么呀',不告诉我算了,真不够朋友。"


  我故意气她说:"我就不告诉你,怎么样,哈哈……"


  "可千万别被老外骗了啊!老外比现在的帅哥还花心呢!"


  "怎么会?"


  第一次打电话就跟他聊了两个多小时,觉得他话语非常幽默,也比较诚恳,娟子说的却不太可能,就是我同意,父母那关也过不了啊!老外男朋友!呵呵,对我来说简直太遥远了。不过能从中加强我的口语能力是毋庸置疑的。


  这一点对我来说是非常非常重要的啊!况且我还能帮他学习汉语呢!


2.2 爱是偶然路口的必然 


  2002年9月18日


  风铃在诉说


  吉他在诉说


  我也在诉说


  诉说我的美好和快乐


  中午的时候,又接到了他的电话。


  他在电话里说:"如果每天都能给你打电话该多好呀!以后我每天都给你电话,好不好呀,朱力亚?"


  我对他的印象还不错,就回答道:"当然可以呀,那以后我们就是朋友了!有什么事需要帮忙的我一定帮你解决。"接着,我又开玩笑地用汉语说了一句话:"怎么样,我这个朋友够意思的吧!"


  "这句汉语是什么意思呀?中国话怎么这么难理解呀!"他疑惑地问道。


  虽然我的英语不错,但是,却不能完全表达出来。愣了一下后我只好说:"就是好朋友的意思呀。"


  "真的,你把我当成好朋友。"他高兴地喊了起来,"太好了,谢谢你呀!我以前从来没有接触过中国人,原来你们中国人这么好呀!朱力亚,你是我见过的最善良的人。"


  "不会吧,既然你这么说,我也不谦虚了。其实,我们中国人都是非常善良的。"我知道他们西方人个个防备心都特别强,哪怕邻里之间也都戒备森严,堆砌了许多冷漠。没有我们中国特有的热情、好客。


  "我不会说汉语,以后就全靠你帮忙了,能认识你是我最高兴的事,真是太感谢你了。" 在学习英语的时候,从书上的一些知识了解到西方人每句话都不停地"谢谢",光这一会儿的时间,他就说了几遍谢谢了。


  "虽然我们中国被称为礼仪之邦,但是你们西方更注重礼仪,动不动就说谢谢。"我显然带着调侃意味说着,我也学他重重地说了一句--太感谢你了。


  "我是说真的呀,你真的非常善良!"他显然听出了我的弦外之音,认真地说道。


  "我跟你开玩笑的。"我大笑起来。


  "呵呵,是不是也跟着我学会了幽默。"他开心地说。


  "我可没感觉到你的幽默,我的幽默是我伟大的祖国创造的汉字特有的。"我笑着说。


  "是吗?看来我要努力学好中文了,也要学会我们伟大的祖国特有的幽默。"显然他学会了中文的幽默了,继续说:"那我以后就多给你打几次电话,让你每天都教我幽默"


  "我可没那么大的本事,我只学到了中文的凤毛鳞角,不过教你们老外还是绰绰有余的。"我美滋滋地说。


  "那全靠你帮忙了,你不会厌烦我这个笨学生吧。"他谦虚地说。


  我再一次应承道:"这你就放心好了,再笨的学生我也教得会。"


  "那太好了,太感谢你了,以后有什么不懂的地方都会找你……。"听筒传来显然是非常激动的声音,我不自觉地把话筒稍离了耳旁,以致后面的话语没有听到。


  由于我们过多地占用电话线,同舍的姐妹都有了意见,可是我又没有多余的钱买手机,只好告诉他减少打电话的时间,多见面。于是我们的面对面接触多了起来。


2.3 第一个圣诞夜 


  2002年9月19日-9月20日


  时光流逝


  As time goes by


  我只是躺在时光之间中的鹅卵石


  任时光流逝


  他显然没学会中国的客气与谦让,通话的第二天就约我出去帮他买各种生活用品,而且连续几天都是只买一两件,天天买。我更对他掌握时间的精确度佩服得五体投地,他总是在我差不多完成当天的事情后约我。前几次约我一起吃饭都让我拒绝了,后来慢慢熟悉了,感觉我确实帮了他不少忙,吃他几顿饭也是应该的。他的中文进步很"快",花了几天的时间终于学会了最简单几句话,显然他不是一个"笨"学生,当然我这个"优秀"教师的功劳也是不可么抹杀的。


  和他相反,我的口语水平提高了不少。记得以前在一次和老师闲聊中谈到我学习的时候,那个老师说,我的口语在班上甚至在学校这个小范围之内,算是比较好的,但如果需要提高的话,仅仅依靠书本是远远不够的。现在我才发现,原来真的是这样。每天对着枯燥的课本,念着死气沉沉的单词,长期以来进步并不是很明显。但是,跟他在一起短短的十几天里,我的英语水平提高得很快,而且对西方的文化有了更系统的了解。每次和他在一起我的包里都装着汉英词典。我教他汉语,他给我陪练口语,但总是英语说得多一些,毕竟,和他那蹩脚的中文水平相比,用英语交流要简单得多。他虽然没学会多少中文,但学会了中国的饮食文化,从大排挡到中国各种名菜,都下决心品尝到底。


  为了更快了解英语的一些内涵,我总问他西方的各种文化现象,他也"诲人不倦",总是滔滔不绝地讲讲什么汉堡的起源啊,布鲁日港的历史啊,什么音乐家约瑟夫?施特劳斯原来是个建筑师啊!


  他的博学多才有些让我惊讶,看来我是小瞧他了。我也有意无意地炫耀一下我的博学,常常给他介绍些中国文化,风土人情,教他尽快熟悉中国的生活方式。


  有一次,他给我讲西方过圣诞节非常热闹,而西方各国过圣诞节的方式也不同:英国人认为圣诞节必须吃得痛快;而圣诞节在法国人眼中,视为仁慈和睦的日子,之前有嫌怨的朋友都在这个日子冰释前嫌;意大利的儿童为感谢父母一年来的教养,会在未吃圣诞大餐前将他们的作文或诗歌暗藏起来,吃完后便将它取出朗读;西班牙的孩童常将鞋子放在窗口或门外,来接受圣诞礼物等等。


  我简直听得惊呆了,只知道圣诞节西方人都会疯狂采购,大吃大喝,没想到每个国家竟然有这么多不同。他接着问我:"朱力亚,你准备过个什么样的圣诞节呢?"他的一句话让我陷入了沉思。我从来也没过过圣诞节,尽管它现在已经是中国最时髦的节日,甚至去年同学们都相约去教堂玩,我都没参加。


  "真想有个美丽的圣诞节啊"我不由自主地把自己的心情喃喃地说出来,他虽没听清我说的话,但他分明猜透了我的心思。


  "我们一起过圣诞节好吗?我会让你度过一个最快乐的圣诞节的。"我没回答,轻轻地点了点头。


3.1 爱是一场灿烂的烟火


  爱是一场烟火,刹那芳华,盛放之后归于岑寂,归于无边的黑暗。什么来证明我们曾经相爱过,又有谁去印证我曾拥有过的如花的日子……


  仰望爱的天空


  2002年9月21日


  我健康的赤足是一面清脆的小鼓


  在这个雨季敲打着春天的胸脯


  没有华丽的鞋子又有什么关系啊


  谁说此刻的我不够幸福


  喜欢这首小诗,因为它正描述着我的心情。


  今天是我离开家上大学的第一个中秋节。为了回报马浪对我圣诞节的许诺,我买了月饼,并邀请他一起去江边过节。因为江边有烟花表演,每年的中秋那里都非常热闹。


  从没见过他拎着这么大一个包。我惊奇的看着他。


  "又不是去夏令营,你干什么弄这么大一个包啊?"


  他神秘地说:"当然有它的妙用了。"


  去往江边的路用拥挤已经形容不出人群的密集程度了,平常也就半个小时的路,我们走了将近两个小时,看他笨重地背着那个大包,形象特别可笑,有些象只笨狗熊。他肯定感觉到这条路的漫长了。


  我边走边给他介绍着中国中秋节的来历。他也不停地问这问那的,问得我许多问题都答不上来,他倒满不在乎,每当我回答不上来的时候,他就看着大街上装扮的花灯,我感觉到他分明是在坏笑。不过路边的花灯装饰各异,特别好看。


  到江边的时候天色已经暗了下来,我们在江边沙滩的茶座上坐下了。


  刚坐下来,他就拿过我给他的月饼咬了一口,看来确实把他累到了。


  "中国的月饼真好吃,中国的月饼节真热闹。"


  听到他说"月饼节"这三个字后,我和几个坐在旁边的几个人都忍不住笑了起来。


  "哦,叫中秋节,我只顾着吃了"他有些不好意思。


  "你看他们都成双成对的"


  这时我才发现江边的沙滩上大都是情侣。


  "我们不也是一对嘛?"


  "是啊!是啊!我们也是情侣!哈哈!"他急忙用特别肯定的话应着。


  我望向江边,装做没听见,并没否定他把"一对"的定义扩展。


  这时,一道道五彩的烟花射向空中,黑夜的天空被烟花渲染得美丽斑斓,我也深深地陶醉在这迷人的景象之中。这让我想起一句话:它们总在升到最高点才会绽放美丽,也把最美丽的时刻留在了生命的最后,一种毁灭因为那刻骨铭心的美而获得了永恒。


  "我要送给你一首诗,朱力亚。"马浪从他那个巨大的包里摸出一页小纸片,含情脉脉地朗诵道:


  我是天空里的一片云,


  偶尔投影在你的波心。


  你不必讶异,


  更无须欢喜,


  在转瞬间消灭了踪影。


  你我相逢在黑夜的海上,


  你有你的,我有我的,方向,


  你记得也好,


  最好你忘掉,


  在这交会时互放的光茫!


  我知道这是徐志摩的《偶遇》,他朗诵得可以说很不流利,但是对于一个外国人来说,能用汉语说到这种程度已经不错了。至少他让我听明白了。连'中秋节'三个字都要学半天的他,这么长一段话,我想他肯定也练了很多天吧。突然想起他这些天总问这个字怎么读,那个字怎么念的,原来是早有预谋啊!听完他蹩脚的朗诵之后,心里竟涌起一种莫名的感动。为了掩饰我即将掉下的眼泪,我一把抢过那张小纸片,看到那上面标满了英文音标。


  "你作弊!你作弊!"我顺势偷偷擦去流下的泪水。


  他嘿嘿地在一旁傻笑着。


  满天迷人的烟花,一首抒情的小诗,尽管对于许多人来说这算不上什么浪漫!但我已经被他感动。因为他竟然知道我最爱的一首小诗。


  "我多么希望时间能够在此时此刻暂停,"马浪又带着一副严肃的表情说道:"这样我们美好的时光就永远不会消逝了。"


  "我已经感觉时间在我们身边停留了,你真的没感觉到吗?"我望着烟花绚烂的夜空小声的对他说。"你看那烟火即使绽放只是一瞬间,但在我心中印象长存。"他随着我的目光望向天空。


  "有好多年没放烟火了,真想念亲自点燃烟花的那种感觉啊。"我惆怅地对他说。


  抬头望望天空中的月亮,今晚她变得好圆好亮啊!虽说今天是合家团圆的日子,可是我却一点儿也感觉不到自己身处他乡的孤独,难道是因为有马浪陪着我吗?我突然有了一种感觉:我已经有点喜欢他了。


  "祝你'月饼节'玩得开心!"他大声说。


  我又忍不住笑了起来:"教了你几十遍了,怎么还是'月饼节'呀,那好吧,我也祝你'月饼节'快乐!"


  "你知道吗?有人说在烟花下许愿,也可以实现呀!现在我们就许愿吧!"说着我就闭上眼睛开始许愿了。这时,在我的脑海中浮现出他的笑容,那种感觉真的好幸福。我在心里默默地许下了两个愿望。


  我睁开眼睛的同时,看到马浪也学着我的样子在许愿。突然,他睁开了眼睛问我:"你许的什么愿望呀?"


  "不能告诉你,说出来就不灵了。"我故作神秘地说。


  人群渐渐散去,江边的风吹着我有些瑟瑟发抖,我告诉在一旁摆弄页着背包的他:"一起回去吧"。他跑过来把外套披到我的肩上说:"你运动运动,去旁边那个小亭子帮我买瓶水好吗?""这不是有水吗?""这不够,帮帮忙好吗?"


  买水回来,看到他坐在椅子上凝视着挂在半空的满月。


  "想家了?"


  他没有回答,递给我一盒火柴,说:"虽然我不知道你许的什么愿望,但是你刚才的愿望我听到了,去点燃你的梦想吧!"


  惊呆的我看着沙滩上竖满了一颗颗烟火筒,又一次激动起来。


  等烟火全部点燃了,我才发现天空中出现的竟是一颗巨大的心。


  这一刻,我成了世界上最幸福的人了,我们就在焰火中跳起了舞。


  我并没有阻止他拥着我的肩把我送到学校门口,虽然我性格开朗,但是我还没有跟一个男生在外面呆这么晚,我不知道该说什么来表达我的内心,就只好低着头往学校里跑了。


  跑了一段,我才忽然想起来,自己还披着他的衣服呢。于是,赶忙又折了回去。当我转身的那一刹那,我看见他仍站在那看着我。我的心猛地一跳。


  "我忘了还你的衣服了。"我低着头对他说,"你怎么还没回去?赶快回去好好休息呀!"


  我听见他认真地说,"我要看着你进去了再走。"听了他这句话,那种温暖的感觉再次弥漫了全身!我不想让他看到我的表情,赶紧一路小跑地溜回了宿舍。


  从宿舍的窗户旁边,我远远看到他刚转身离开。窗外,那皎洁的月光好象看透了我的心事,是赞同呢?还是反对呢?


3.2 新年的苦恼 


  2003年2月1日


  当新年的钟声敲响


  所有人都沉浸于欢乐


  而我,却平添了一段心事


  除夕夜,是一年最后的一天,每家每户都会团聚在一起吃年夜饭。晚上,和爸爸妈妈吃过年夜饭,出去玩了一会儿就回来了。按照惯例,马浪就要打过来电话了。可我等了一个多小时,就是不见他打来,心里觉得空荡荡的,好像丢了什么。虽然外面阵阵的爆竹声,阵阵的欢乐声,但是我的心情却始终好不起来,好像这欢乐的气氛不属于我一样。


  独自站在窗前,感觉很孤单,也很失落。寒风从窗外呼呼吹过,它像是要吹走我的忧伤,吹走我的寂寞。可我知道怎么也吹不走的是我的想念,我对马浪每天每时每分每秒的想念。想念他的笑,想念他的话,想念他甩臂走路的样子,想念他的一切,想念他带给我的快乐。面对这样的自己,我有些恍惚,更多的是惊讶。


  不知从何时起,自己变成了这么一个拿不起放不下的人。以前总是笑话别人,说他们是大情圣,我从来没有想过谈恋爱,因为我要努力学习,为了我的父母,也为我的将来。可是现在我不得不想的很多很多,因为我中了爱情的魔咒。以前没有谈过恋爱,总觉得它可有可无。对我来说努力学习是最好的选择,因为我要报答我的父母,要让他们过上幸福的生活。可是自从遇到他以后,我的这种想法被慢慢改变,我已不再是以前的那个我了,我希望我也有一场恋爱。我希望可以和他有一段姻缘,就算最后心事成灰,我也不会后悔……唉,怎么会有这样的想法呢?爱情是美好的,怎么能有这样不好的假设呢?


  有了这个念头以后,这种欲望在我心中就越来越强烈了。我不知道他是怎么想的。我也怕如果谈了恋爱,学习是不是就会变得很差,因为在我周围,许多同学都是因为谈恋爱而把学业荒废了。但我又感觉我放不下这份感情。我的心里十分矛盾,不知道到底该怎么办。


  我只是知道,自己愈来愈想他。思念有如春天疯长的小草,密密匝匝、蓬蓬勃勃,长满人的心。直到现在我才明白思念的真正含义,才真正体会到了思念的痛苦。体会到爱一个人的感觉。这时,我不禁想起了一首词:远方的你可否感受我撕心的牵挂,也许此一时的你,早已进入了甜美的梦乡;也许你也如此此时的我,将远方的人儿挂念。在这特别的时刻里,我愿将自己的思念,化为一杯陈年的美酒,淳美中,享受弥笃的温馨,回味你的记忆。亦愿自己的祝福,化为一股甘甜的泉水,带着我的问候,我的期盼,流入你的梦乡……


  新年的钟声刚刚敲响,可我的心却仍停留在以往的记忆中,因为我无法抑制对他的万般思念。这时,窗外飘起了鹅毛大雪,又让我想起平安夜里,他为我唱的那首歌,让我想起他的点点滴滴。我从没有像现在这样真正渴望谈一场恋爱。


  窗外,不知道哪里放起了那首歌曲:《你是我的幸福吗?》


  总是相信有更好的,


  会在前方,


  就不顾一切的飘洋过海去,


  用尽一生寻找


  倦了累了渴望拥抱,


  却找不到,


  才忽然想起你还在我身后,


  静静等着我,给我依靠


  你是我的幸福吗?


  为何幸福让人如此忧郁,


  爱情渐渐模糊,


  你的付出,


  我总不够清楚,


  你是我的幸福吗?


  为何幸福让人变得忧郁,


  我爱你不再怀疑,


  只想对你说,我愿意……


  这首歌正如我的心情,虽然我也很快乐,但内心深处好像有一丝孤独。我强迫自己不再想他,可这是徒劳的,当一个人占据你的内心的时候,要把他从脑海中彻底抛开,确实不是一件容易的事情。


3.3 情人节的礼物 


  2003年2月14日


  年轻的心总是充满幻想


  在特别的日子里


  谁不曾渴望一束玫瑰的浪漫


  明天是开学的日子,今天一大早就起床了,准备早点赶到学校。告别母亲后,我就踏上了开往学校的列车。虽然舍不得离开父母,但又好想赶快到学校。


  坐在车里,我突然想起来:今天是2月14号,是情人节。虽然这个情人节是西方人传达爱意的节日,但是,近几年来,在国内也非常流行,特别是一些青年人。情人节的时候,不知道马浪会不会送给我玫瑰花?以前很害怕男孩子追我,因为我怕耽误学习,而这次怎么会……难道这就是真爱吗?我的真爱就是马浪吗?不知为什么,我又有点不敢相信了。


  以前,我眼里的情人节是别人的舞台,自己只不过是情人节的看客。别人在情人节总是好戏精彩纷呈,今天我的情人节还会是这样吗?我现在又在期待什么呢?要不要给他打个电话,这时,才想起昨天晚上到现在一直都没开机,算了,到学校再说吧。


  不知不觉到了武汉,快走到学校门口的时候,一个熟悉的背影映入我的眼帘,他是马浪。


  他一见到我,马上跑了过来,却把一只手背在后面。我有些疑惑,问道:"你怎么一直把手放在后面呀?"


  他狡猾的笑了笑:"想给你一份惊喜,我已经等你很久了。"


  "什么惊喜呀?这么神秘。"听了他的话,我心中一动,追问道。


  "你先闭上眼睛,一会儿再睁开。"他高兴地说着。


  我顺从的闭上了眼睛,心里已经隐隐猜到了什么,只是还不敢肯定,也不敢相信。


  三秒钟后,他兴奋地说,"好了,可以了!"


  我慢慢得睁开眼睛:一束火红玫瑰呈现在面前。突如其来的幸福,让我有些不知所措,明知道是送给我的,我却偏要问:"是送给我的吗?"


  他听了开玩笑的说:"不是,是送给过路人的。"这样说着,玫瑰却已塞到了我的手中。


  我摆弄着手里的鲜花,侧着头问:"我们又不是情侣,为什么要送给我?"


  "不是情侣就不能送了,谁让我们彼此都是孤家寡人呢?"他调皮地说。


  我听完他的话后,笑着反驳说:"我才不是孤家寡人呢?"


  "你不是我是呀!你回家了没有人陪我,好寂寞呀!"他抱怨地跟我说着。


  我跟他开玩笑说:"我这不是来了吗?对了,除夕夜那天,我等你电话,你怎么没给我打呀,我给你打也打不通。"


  听了我的话后,他兴奋地说:"我是故意不给你打,我把我的电话也关机了。一定是想我了吧!"


  "你少在这瞎想了,我想你干什么?"我有些心虚地说。


  他又开玩笑地说:"不要不承认了,你的表情已经把答案告诉我了。"说完后又大笑起来了。


  这一整天,我们相伴相随穿行在人流里,感染着人们的欢乐,也把我们的欢乐撒向人群……


3.4 简单的日子 


  2003年2月15日-9月28日


  日子平静而简单


  我们在一点一滴中寻找


  连最琐碎的细节


  也充满了温暖和快乐


  自从和他一起过了情人节后,我们之间的关系已经跨越了正常朋友的之间的简单问候、祝福了。虽然还没有正式确定男女朋友关系,但是却像一对小恋人一样,彼此已经开始牵挂对方了。我会时不时想起他,想他现在会在做什么?现在他快乐吗?总之,只要闲暇的时候就会想起他,好像这一切已成了一个固定的思维模式。马浪真的成我了生活中的一部分了。


  坦白地说,刚开始与他交往的时候,在没有一点感情的基础上,里面还的确搀杂着一点点功利性,但是现在我渐渐地发现,我们彼此都开始依靠对方了。比如,我没有时间陪他去一个陌生地方的时候,都会提前帮他在地图上圈出目的地的具体地点,他在打车时,就告诉司机:"我就到圈圆圈的那个地方"。有时,变天了,他会打电话说,"今天温度下降了,记住多穿点衣服。"总之,生活中的方方面面,他都会提前告诉我,叮咛我。让我觉得自己好幸福,让我觉得自己像一个受宠的小孩一样。


  我们就这样简单而平静地生活着,每个周末都会见一次面,通常都是一起去吃晚饭,然后简单谈一谈这一周所发生的事情,有时,我也会买上零食和水果,租几盘最新的电影CD,到他的公寓去聊天。


  有一个周末,我还是照往常那样,买了许多零食,带了几盘电影就到他的公寓找他聊天。


  我们看了一个爱情片,讲述的是一个男孩和他的23岁女友在艾滋病笼罩下的爱情故事。


  那个女孩在一次献血中传染上了艾滋病,这就意味着她不久将离开这个给她快乐的世界。她的男朋友并没有因此而抛弃她,她怕传染给他的男朋友,就拒绝他的任何亲密行为。


  女孩非常痛苦,虽然很爱他,但是却不能和他在一起,甚至让自己的朋友去劝她男朋友离开自己,真的好伟大。她的男朋友却说:"我知道这是她的意思,但是,我绝对不会离开她的。她这样只会让我对她的爱更铭心刻骨。如果说事先我知道她有这个病,我肯定不会去追求她的。但是现在,我无论怎样都不会抛弃她,这不仅仅出于人道主义,更主要的是:我爱她!我要让她坚信这一点……"


  在女孩最后的日子里,他每天都陪着她,然后带着他去游玩,为的是让她在所剩不多的日子里,能够开开心心地生活,拥有一个对爱情的美好回忆……


  我们两个观众,看完电影之后,有了一段少有的沉默。然后,我疑惑地问他。


  "马浪,这个电影太感人,现实生活中有这样的爱情吗?"


  他没有给我肯定地回答,只是感慨地说:"也许有吧!"


  "艾滋病太可怕了,把一对相爱的人活活拆散。"


  "你也不要想得那么多,只是一个电影而已。再说,现在科技发展得那么快,说不定治疗艾滋病的药物很快就会研究出来了。"他又用安慰的语气说:"虽说艾滋病折磨死了许多人,但是像咱们这么善良的人,上天根本就不会让这样的病降临到咱们身上,不要想那么多了。"


  "是呀!我在一张报纸上看到,截止2001年6月5日,全世界已经有5810万人感染上艾滋病,其中,2200万人已经永远地离开了世界,3610万人正在忍受艾滋病的折磨。"我有些悲伤地说道:"希望治疗艾滋病的药物尽快发明出来,不然,会有更多的人受到煎熬的。"


  他清了清嗓子,很深沉地对我:"其实,也没什么,反正生老病死都是早晚的事。与其难过,还如开开心心地过完每一天呢,做人就应该想开一点。"


  他的话很有道理,想想也是这样,不能想的太多了,如果每天都想得太多,那样岂不是要累坏了。


  "你想得倒是挺开的!虽然艾滋病是一个世界性的话题,但是我们只是一个学生,现在没必要考虑得那么多。其实艾滋病离我们是非常遥远的,我们根本没必要去考虑,我们的任务就是好好学习。"我认真地对他说。


  "你能这样想就对了。"马浪说


  这一段时间里,我们经常会在一起吃饭、逛街等,和他在一起,我感觉自己非常幸福,他总能说些让我开心的话。听了他的话后,我会很快忘记所有的烦恼。我感觉到我们彼此之间越来越近了,有时候觉得有一种互相依靠的感觉。


  日子就这样平静而又快乐地过着。


4.1 初次发病 


  我并不知道,有时幸福会突然变得狰狞,就像一个美梦正在继续,繁花似锦绿草如茵,一转眼,发现万境归空,天地间只剩下自己,而且满身伤痕……


  初次发病


  2003年10月4日


  有没有想过,在某个人生病的时候


  愿意日夜陪伴在他的床边


  有没有想过,在自己生病的时候


  也想要得到他细心的照顾


  有没有想过,这代表着什么


  昨天上了一天的课,很累,所以晚上很早就睡了。可奇怪的是我昨晚居然做梦梦到他了,以前的我可是从来不做梦的。在梦里,我梦到马浪要和我说再见,当我正要问他为什么时,一阵急促的电话铃声把我吵醒了……


  "喂,谁啊?"我迷迷糊糊地抓起电话问道。


  "朱力亚,我是马浪,你好吗?"


  "我很好,你怎么了,怎么现在打电话,是不是出什么事了?"我一听是马浪,马上提起精神。


  "没什么大事,只是生病了,肚子空得难受……"他有气无力地回答道。


  "你怎么会生病了呢?严重吗?有没有看医生?得了什么病?"我心立刻提了起来,恨不得立马飞到他身边。


  "我自己就是医生,这只是重感冒,发烧了。我昨天一整天没有吃东西,现在肚子很难受,浑身没有一点力气。"他无力地回答道。


  "怎么能不吃东西呢?先努力吃点,然后马上把药吃了。你怎么不早一点说呀,现在这么晚了,宿舍门和校门全都关了。"我埋怨道。


  "我本来不想打扰你的,但是我真的好想你能在身边……"


  "明天早上我没有课,一大早就过去看你。""好,再见!"我松了一口气,还好他没什么大病。我说怎么会做那个怪梦呢?原来是他有病了。俗话说:心有灵犀一点通。难道我们的心是相通的?看看表,才一点半,虽然不是什么大病,但也让我非常担心。


  清晨的大街上没有太多人,都是匆匆赶路的,大家好像和我一样,心里都很急。今天的天气特别冷,我在花店门前站了半小时,才买到了一束刚送来的康乃馨,又买了一些新鲜水果,就急忙向他的公寓奔去。进了房间,我发现他躺在床上,额头上裹着湿毛巾,嘴角有明显的疱疹,俊朗的脸上也出现了一些小红疙瘩。


  我放下手中的东西,走到他的床前。"你现在怎么样了,有没有好一些,怎么会突然感冒呢?"


  "我没事,只不过是重感冒,等过一段时间就会好了。"这时的他倒有点无所谓了。


  "我一周没见你,你就消瘦了这么多。你还没有吃饭吧?我给你做点东西!"看到他有气无力的样子,我突然想起他肯定没吃饭,因为他下床都成问题。


  "谢谢你,你真好!朱力亚,有你这样的朋友,我真高兴!"他极力给我一个笑容,尽管当时身体的难受让他的笑容变得不那么灿烂,但对于我来说,还是希望看到他的笑,我把湿毛巾拿下来重新洗一下,再给他放上,希望他能快点退烧。之后,我又照顾他吃了早饭,陪他聊天,安慰他很快就会没事的。


  说句心里话,我倒宁可生病的是我。我不禁被自己的想法吓了一跳,难道我真的喜欢上他了,唉,我也说不清楚是一种什么样的感觉,总之就是不希望看到他生病,想让他健健康康的。他快乐,我就感觉到很快乐。喜欢上他究竟是好事还是坏事呢?他喜欢不喜欢我呢?我不知道,不过有一点似乎是可以肯定的:我在他心里的位置是至高无上的。他也总是有意无意地暗示我。


4.2 相聚总嫌太短 


  2003年10月6日


  相聚总嫌太短


  于是,在分别的时间里


  你的声音就成了我最好的礼物


  清晨的空气就是好啊!以前我怎么没发现呢!呼吸着清新的空气,听着美妙的音乐,看着忙碌的行人,我忽然觉得这几天真的很快乐。马浪病了三天了,今天同以前一样,我抽出吃早饭的时间去看望他。当我走进他的房间时,发现他比昨天精神了许多。脸上的小红疙瘩比昨天少了,烧也退了。看到他将要康复的样子,我感到好高兴。


  "你好多了嘛,今天气色不错!"我笑着对他说。


  "都是托你的福,才好的这么快,你来得真早!"他笑着说,并挣扎着要坐起来。我赶忙把他扶起来,并把带来的盒饭拿给他。


  "你最喜欢吃中国的豆腐了,我今天专门给你买了豆腐。你尝尝,合不合口味?"我对他说,"你现在有病,不能吃海鲜了,等你病好了,我们还一块去吃火锅。"


  "谢谢你,你这么照顾我,都不知该怎么感激你。"他一边接过饭,一边看着我笑着说。


  "咱们是好朋友,我照顾你,是理所当然的。"我对他说。


  "我们仅仅是好朋友吗?"他睁大了眼睛问我,好像在期盼我快速地回答他的这个问题。


  "是好朋友呀,不是好朋友还能是什么?"我故意这样回答。


  "我……"话到了嘴边,他又收了回去。


  "……"


  就这样,我一天三次去看望他,可每次他都还是依依不舍地目送我离去。我们又快乐地过了一天,晚上在我准备走的时候,把他的脏衣服也带走了。


  每次看着水盆中那些白色的泡沫,在阳光下闪闪发光,五颜六色的,我就会想到马浪那灿烂的笑容。为他洗衣服,我心里有种说不出的高兴,也许我真的是爱上他了,从小到大,从来没有给父母洗过衣服的我,竟然开始无怨无悔地帮他洗衣服,我自己感到也有点奇怪,难道,这就是爱情的伟大力量吗?


4.3 一场波折


  2003年10月13日-10月20日


  吵架之后


  总是恨自己为什么不能忘掉他


  可是过不了多久你就会知道


  其实,他也一样


  今天是星期二,下午第一节没有课,我就打电话给马浪,让他中午等我,我们一块吃饭。可是他却说他还有事,让我自己吃,而且不等我说完就把电话挂了。他今天好奇怪啊!怎么这么急就把电话挂了,而且还拒绝和我一块吃饭,在以前他总是主动邀请我呢!难道出什么事了?终于还是放心不下,我找到了他的公寓。


  让我无法接受的是:他居然在家,正在听着音乐吃着比萨。看到我,他连忙停了手中的叉子。


  "你有什么事吗?"他少了往日的热情,冷淡地说。


  "没什么事,我就想知道你是否出事了,怎么一下子就变了呢?骗我说你有事,自己却在这儿吃饭,听音乐。你到底是怎么了?"看到他的表情,我生气地说。


  "我们学院的一个人告诉我说,中国女孩子容易骗人,和外国人交往都是有目的的。"他犹豫了一会儿,终于说出了原因。


  听到他这样说,我感觉他这个人太不懂得尊重别人了。以前那一个幽默、大方、体贴的他到哪里去了?听别人的,你自己难道没有思想吗?那关心你的每一件事情都是我装扮的吗?这真是对我极大的侮辱。


  "既然这样,那我们再也不要联系了。"我生气地扭头就走了。心里暗暗发誓:以后绝不再和马浪有任何来往。


  将近一个星期了,他都没再给我打电话。虽然我也在极力说服自己不要去想他,但是忘记一个你深爱的人有多难啊!我拼命地学习,让紧张的大脑没时间停留下来去思考我的感情。学会坚强,我一定要学会坚强。


  又过了三天,他才给我电话。那天晚上凌晨三点时,马浪打电话过来道歉:"力亚,我是跟你说对不起的,我……"


  "请不要打扰我的休息。"没等他说完,我就挂断了电话。


  他又打来,为了不影响同室的同学休息,我又拿起了话筒"请不要再打电话来了,朱力亚已经被气死了""请给我一分钟的说话时间。"他在电话那边用乞求的语气说,"朱力亚,真的对不起,我不是有意伤害你的。其实我一直是爱你的,这段时间我也试图忘记你,可是你美丽的身影总是不时飘到我的面前,现在我什么事情都做不下去,每天唯一能做的就是不停地想你。"


  "你哪象个男人啊?听人家说什么就是什么?你自己没有感觉吗?"显然这些天我受的委屈我要一并还给他。


  "我现在完全相信你了,我知道你是一个好女孩,我收回所有让你难过的话。你能原谅我吗?我是因为喜欢你,所以才去做那些荒唐的事。希望你能给我一次机会,我在中国也没什么朋友……"他用恳求的语气向我解释着一切。


  "晚了,我已经快忘掉你了。"我还是不依不饶。


  "呵,那就是还没把我忘记,我还有希望"。


  "我听人家说,一般男人犯了错误要跪着木板向女人道歉,明天你来我这,我用这个中国仪式向你道歉好不好?"


  "什么木板?你又听人家说,你再听人家乱说我就再也不理你了"


  "不敢了,再也不敢了"


  ……


  就这样,我们在朦胧的黎明中重归于好了,想象着他耍怪地拿着搓衣板欲跪又止的样子,真是好笑极了,几天来的不悦都在瞬间消失了。


  我哭了,泪眼中,洒满细雨的夜浪漫得让人不敢触碰,生怕他只是一个梦境,一惊醒又会消失得无影无踪。唯一能做的只有低声哭泣,也只有那种像梦一样晶莹的珍珠才配得上这样的夜。


  4.4 那种心跳加快的感觉


  2003年11月20日


  相伴的日子


  总是那么美丽


  关于未来


  我们有太多的幻想


  他的病一直没有好,我给他买的药都是很好很贵的,可也不起太大的作用。昨天晚上,他打电话说,他又开始发烧了,这是怎么回事?


  见到他时,他还在床上躺着呢?不过看样子好像病得不是太严重。"你看起来像头牛一样健壮,怎么总是爱生病啊?一点也不像大男人。"我看他今天挺好的,就开点玩笑。


  "是不是嫌我烦了,总让你照顾我?"他有些敏感地问道。


  "别那么想,我很乐意照顾你,照顾你是我的荣幸,这总可以了吧?"我连忙哄他说。


  "今天给我带什么好吃的了?"他很高兴我能这样对他说。心情也舒畅起来。


  "小葱拌豆腐,你最爱吃的。你不是说医生不让你吃刺激食物吗?我就给你带了一些清淡饭菜。"


  "你对我真好,我咽喉发炎了,就是不能吃刺激的东西。"


  "你嘴角还长疱疹了呢!下午放学后,我再给你拿一些消炎药来。很好吃吧……"


  期间我帮他整理了一下房间,洗了衣服。我无怨无悔地为他做着一切,心里总爱幻想自己的未来。我希望我们能够天长地久,希望我能够天天陪伴在他的身边,为他做什么,我都无怨无悔,我还希望我们能够在一个地方工作……


  "朱力亚,等我们毕业了,到哪个城市工作啊?你想好了没有?"他突然问我。


  "还没呢?What about you?"其实在我的心里对我们的未来的美好生活早已经规划好了。


  "我啊!我想去纽约。"


  "为什么?在我们中国不好吗?"


  "中国是很好,但是我们的专业到纽约能有更多的发展机会!"


  "听你的,中国有句古话叫嫁鸡随鸡,嫁狗随狗"


  "我又不是鸡和狗"


  "你又想歪了,这是中国谚语,就是夫唱妇随的意思"


  "太好了,到时候我们一块儿去。等到工作有一点成就时,我们就结婚,然后再生几个孩子……"他若有所思地说。


  "一切都听你的。"


  ……


5.1 爱情的终点 


  只知道在空中飞舞的感觉,却从未想过飘的辛苦。终于回到了原来不想触摸,现在却无比渴望的地面。但,这颗终有归宿的心却再也无法生根发芽了。


  在家的港湾里


  2004年2月9日--3月20日


  睁开眼,又是新的开始


  又可以抬头看天


  又可以低头倾听自己温暖的心跳


  但是我却无法感知


  那即将来临的一切


  春节期间票价高涨,又不容易买到票,所以我就不打算回去了,而且我还要留下来陪马浪。只要保证每周向家里通一次电话就行了。我在这里找了一份家教的工作,挣点零用钱。


  10号那天,我突然觉得自己还是应该回家一趟,毕竟那是春节,是传统的家人团圆的节日,父母就我这么一个女儿,我怎么能不回去呢!想到这里,原本不打算回家的我又开始收拾行李准备出发了。


  第二天,我就坐车回到了家里。在家的感觉也挺好的。看着爹妈为我忙碌的样子,我真的很感动。我是他们争气的女儿,是他们的骄傲和自豪。吃着妈妈做的饺子,就又不禁想起了马浪,那次我们看了电影我就想起了妈妈做的饺子,现在……如果马浪也能吃到这样美味的饺子多好啊!对了,给马浪打个电话,不知他现在干什么呢?他应该不会有事吧?


  "我是朱力亚,你在哪儿呢?在干什么呢?"


  "我在家呢。"他有气无力地回答。


  "你怎么了,怎么有点无精打采的样子,说话也没力气,是不是又生病了?"我想他可能又发烧了。


  "我又生病了,而且病得不轻,该怎么办呢?你又不能一下子就回来。"


  "你没什么大事吧?你怎么又病了呢?多吃点消炎药,你的肺有炎症。要先把炎症去掉才好。"我想起来他每次生病时总会咳嗽,而且很厉害。


  "我知道了,你在家挺好的吧?"他仍旧有气无力地问。


  "挺好的,你一定要好好照顾自己,我很快就回去。"我安慰他说。


  "那好。"他好像不愿多说话似的,也许是因为有病吧。


  "Bye


  bye!"我放下电话,再吃饺子忽然感觉一点味儿都没有了。


  哎!在家虽然很高兴,但内心里总感觉缺少什么,只知道马浪的病让自己好牵挂。可是现在该怎么办呢?父母都那么高兴,我怎么能整天给他们一个伤心的表情呢。为了父母,我也要把心情的调节过来。如果他们看到我不高兴,又会担心了,又会以为我有什么心事。总之要表现出有一个好心情。


  这天很快就要结束了。时间过得真快!2003年竟然就这么在不知不觉中过去了!回想这一年来自己的得与失,2003年并不是令我十分遗憾的一年,却是我大丰收的一年:因为在这一年,在大学我认识了许多同学和导师,又接触到了一个全新的环境,而且有了马浪……所有这一切,都无疑是我人生旅途上的一个新的驿站,也同样是一个新的起点。


  对于我来说,虽然未来的2004年到目前只是一页白纸,但是我不会让它永久空白的,很快我就会在它上面勾勒出一幅幅美丽的画面。我本来就是一个善于为自己的将来做打算的女孩。在新的一年里,我仍然要为自己以及朋友送上最真挚的祝福:祝我自己以及所有认识我和我认识的人在新的一年里能够梦想成真!


5.2 噩梦的悄然降临 


  最后的一刻


  我还在为他的冷漠寻找借口


  却全然不知


  噩梦已悄然降临


  在家呆了一个多月,整天都是在学习、吃饭、听音乐中度过的。来到学校后,同学们都说我吃胖了,还嚷着要我赶快减肥呢,不然马浪就不要我了。怎么可能呢,马浪才不会嫌我胖呢,就像我不会嫌他的青春痘一样。回来两天了,都没有接到马浪的电话。本来想让他到火车站去接我呢,可是手机一直打不通,公寓也没人。真让人担心,到现在也不给我打电话,他出什么事了吗?


  不能再坐在这里等了,我要去找他。当我匆匆赶到长江边上时,他就坐在那张我们经常坐的长椅上,眼睛死盯着长江的江面,想着什么……


  "你怎么在这儿呢?我已经回来两天了,你都不给我打电话,我也找不到你。你出什么事了?"有种不祥的感觉一直萦绕我的头脑。


  "你回来了啊。"他看了我一眼马上又看向远处的江面。

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  "我问你是不是有什么事,怎么这么大的变化呢?我走的这一个多月,你不是出什么事了?"我心里既着急又害怕。


  "没事,就是想出来走。"


  "那怎么不给我打电话?"


  "我的手机这两天没话费了。"


  "那怎么不充费呢?你就不怕我担心吗?"我生气地说。


  "……"


  "你怎么不说话啊?"看着他不理不睬的样子,我伤心死了。


  "我也不知自己怎么了,现在心里很难受,也不知为什么?"他终于说话了。


  "难受,为什么,你是不是有什么事瞒着我?"我越来不解了。


  "你不在的这一个多月,我几乎不知该怎么办,生活也没有一点意思。"他想了一会儿,抬起头看着我说。


  "你现在怎么成了这个样子?我不在你就这么颓废吗?一点也不像原来的你了。"我这才看清他的脸,上面又多了一些青春痘,而且嘴角的疱疹也多了,身体也消瘦了许多。


  "因为这一段一直在生病。"他无力地回答着。


  "那你怎么不把它治好呢?怎么不去看医生呢?"


  "我自己就是医生,我的病我当然清楚,只是重感冒没好。"


  "那你……"


  "你能不能不问我,我没一点劲回答。"他打断我的话,用一种企求的目光看着我。


  看到他这个样子,我还能说什么呢?全是因为我没在他身边,没人给他克服困难的勇气,没有人在他痛苦时给他安慰,没有人在周末陪他去看景色,没有人……都是因为我让他变成了现在的模样。他在这里几乎一个朋友都没有,汉语又讲得那么烂,真无法想象他这一个多月是怎么度过的。或许只有长江才认识他,只有长江才懂得他的无奈与痛苦,只有长江才会让他感觉亲切一些,他所有的心情只能与那滚滚的长江水交流,因为这里有我们曾经留下的许多回忆。


  "Sydney,对不起,我以后会对你很好的。回家吧!你的感冒还没有好呢,别在这儿吹风了。"我突然感觉天有些冷,而且我不忍再看到他无助和痛苦的表情了。


  我们就这样走了回来,一路上我们谁都没有说话,他不想说话,我也看得出他的疲惫,所以也一直保持沉默。很快到了他的公寓楼门前。"你进去吧!我回学校再给你打电话。"


  "好。"他只说了一句话就走进了的房间……


  转身回学校的路上,我忽然想到自己已经是入党积极分子,还要到辅导学校学习它。想到这里,我不禁加快了步伐……


5.3 男友突然离开


  雨季来临之前


  一切都很平静


  抬头看看晴朗的天空


  心里却有种不祥的预感


  这一段时间因为入党辅导的事,我忙得不可开交。虽然两周前我和马浪见了面,但是因为他有病,我们也没有多大的开心快乐。但愿他的病好后,我们能恢复以前的样子。这天,正在我洗澡的时候,电话响了。"朱力亚,快点,是他打来的。"室友说。


  "帮我说一声,让他等一会儿。"我急忙说。


  "先等一下,她在洗澡。"


  听到是马浪的电话,我匆忙擦干身子,出去接电话。因为又有好几天我都联系不到他了。公寓没人接,手机已经停机,大约三天前他告诉我他在住院,但是没有说在哪个医院?然后就失去联系了。所以我迫不及待地接过电话。


  "我出院了,在家里等你,记得把我的衣服也顺便带过来。"他依然是不太高兴的样子。


  然后我们约定7:00在老地方见。可是不巧的是出门之前我接了个电话,耽误了20分钟。


  当我匆匆跑到老地方时,并没有看到他熟悉的身影。是不是没有等到我先进去了呢?今天的天气的确不太好,风很大,还有点冷。马浪才刚出院,所以不能见风的。我还是到公寓楼去找他吧。到了外事餐厅,同以往一样,按规矩我这个外人进入都要登记,包括详细地址,身份证号码,及所见客人的房号,姓名。


  就这样又折腾了几分钟后,我到了他的房间,发现门锁着。怎么家里也没人呢?看看表,离我上课的时间还有半小时,我就又返回到登记处。"大婶,请帮我把这些东西转交给马浪,可以吗?"


  "这里人来人往的,太乱了,丢了东西我可负不起这个责任。"那个女人不愿意帮忙,态度冷漠。


  实在没办法,我只好又往学校门口的方向走。这时,我看到他了,无精打采的他看着自己的脚尖缓慢地往前移动。我这才发现住院这些天他显然憔悴了许多。我心里在嘀咕,并快步走到他跟前,他差点撞到了我。


  "想什么呢?"我呵呵笑着问他,"我出门之前接了一个电话,所以耽误了,而且一会儿还要去补习班上课。我们有一段时间没联系了……"我讲了半天,他好像没有什么反应,眼神怪怪地看着我。


  我把东西递给他说:"所有的衣服都在里面。"


  他接过东西,什么话都没说,也没有理我,转头就走。他今天好反常啊!我急忙迎上去问他:"这么久没有见面,难道都不邀请我进去坐一会儿?"我真的很想知道他这一段时间过得怎么样。


  他诧异的看着我:"你不是还要去上课吗?"


  "我还有20分钟,不着急的。"我看到他奇怪的样子,短短两周时间,变化如此之大,让我几乎都不认识了。我们没有像平常一样牵着手,谈笑风生地回到我们曾经快乐的小巢。沉默代替了一切。校园广播里传出来那首熟悉的歌--《说再见的时候》。


  马浪仰头向天空看去,我们曾在同一个地方听到过这种歌曲。那是去年11月份我们正式确定恋爱关系的日子。但今天的歌声好像比较凄凉,像是预示着不祥的一刻将要来临。而且他今天态度的突变,他一刹间的冷漠,让我真的琢磨不透。


  就这样我们走向了他的公寓,当进屋时,眼前的一切更让我惊恐不安:房间里面的东西杂乱不堪,所有的柜子都开着,衣服扔得满地都是,连我们曾视为珍宝的合影也被乱七八糟的东西压着……我害怕极了,怔怔地看着他,"发生了什么事?"


  "没事,力亚。我明天要去北京,到大使馆里办点事,可能要一个月。"他告诉我说。


  "你是不是有什么事瞒着我呀?不然有什么事需要办一个月的?"我忽然感到非常的不安。


  他触电似地回答:"没事,相信我吧!"


  "可是你的手机停了,我到时候怎么跟你联系啊?"


  "我去北京后告诉你我的房间号码。"


  随后他自己毫无表情地喝着饮料,我默默地帮他整理着凌乱的房间。在离上课还有10分钟的时候,给补习班负责老师打电话请了假。我帮他整理完了所有东西,他从进屋开始就一直是一个姿势坐着,气氛很压抑,我们没有开电视,就一直坐着。半小时之后,他开始要求和我发生关系,刚开始我不太情愿。但他告诉我,一个月后他才能回来。我觉得我欠他的太多了,不对,应该说是我太爱他了,在他面前,对于他的一切要求,我都想满足他,我们又发生了一次关系。


  人都说陷入爱情的女孩就像傻子,我不知道在婚前我答应他这样的要求,算不算很傻,但有一点我心里非常清楚,那就是我非常爱他,把自己的爱交给一个心爱的人,我没有什么不情愿的,我想把我的一切都交给他,想和他厮守一生。想为他做一切我可以做的。


  10点左右,该回学校了。于是,我把他的衣物及生活用品全部整理好。他依然送我到学校门口,却没有了往日的笑容和热情。这让我感到有些不安。但陷入甜蜜爱情的我根本就不想多考虑什么。


  分手的时候,他突然抓住我的手说:"力亚,无论发生什么事,我永远是爱你的。"


  "怎么了?不就是去北京一个月嘛?别这样伤感好吧?"虽然我也有太多的不舍,心中对于分手十分地不情愿,但是我还是笑着说:"不要那么伤感,好吗?我们还会见面的。"我之所以勉强去笑,是不想让自己的情绪影响到他,更不想让自己成为他生活的绊脚石。


  他走后,我抬头看了看天,今夜,月色朦胧。


  一个月,我不知道一个月对我来说会意味着多久,只感觉这一个月自己可能要用分秒去算了。


6.1 我的"遗书" 


  死亡之所以让人感到可怕


  只不过是因为


  你还没有遇到绝望


  昨天校领导说了,发生这样的事,即使检查结果是我没有被感染,但按照学校的规章制度我还是要被开除的。任何一个结果对我来说都是无法接受的,如果检查出来是阳性,那我就去死。可是我为什么还活到现在?为什么我还要受到如此强烈的打击?


  三天了,我已经在黑暗中挣扎了三天。我想了很多,我知道自己是个罪人,我也不企求任何人的原谅。但是我惟一放心不下的就是我的父母。在有生之年我不能报答他们的养育之恩,这种痛苦的心理有谁能体会得到呢?我终归是要死的,但愿这封遗书能带给他们一丝的慰藉吧!


  爸、妈:


  对不起!请原谅女儿的不孝,我让二老失望了。


  您的女儿从小到大都是比较要强,眼里容不得半点沙子的人,实在无法容忍被人看不起,在众人的指点和批判下生活。


  很遗憾,大学还没有毕业,还来不及做出点成绩,还来不及去实现心中的理想,还来不及让二老为我骄傲,还来不及享受人间的真情。既然这已经成为了事实,而我也无力去改变,我实在没有办法让自己坦然面对。对这个世界我心里的安全感已经荡然无存,害怕、恐惧、悔恨、无奈、担心充满了我的大脑,它们让我无法呼吸。如果不能风风光光地活着,那还不如去死?


  爸妈,我现在很害怕,可是我不能告诉你们我害怕什么?二老为我操劳这么多年,你们曾经是我头顶的天,保护我,恐怕被太阳晒,被雨淋。还记得你们在我很小的时侯就承诺,只要父母还有一口气,绝不允许我受半点委屈。但是女儿现在长大了,你们保护不了我了。这次你们再也无法帮我走出困境,并且这次所有人都确实无能为力。


  请莫问女儿自杀的原因?有一点要说明,这件事都是女儿的错,与学校无关。


  爸妈,我今生没有做你们的好女儿,让你们失望了,但愿来生我还能做人,而且我还要做你们的女儿,那时我绝不会再让你们伤心了。我一定会做一个更加出色的女儿,比任何人都出色的女儿。纵使我有天大的错,也请你们原谅我,让我带着最后的一丝温暖离开吧!九泉下我也会祝福你们的!


  不要为我的死而过度伤心,虽然你们一时无法接受这个事实,但是你们想想我活着或许会更痛苦时,你们就会明白的。就当成这是女儿的一次解脱吧!再见了!让女儿最后一次叫你们一声吧:


  爸……妈……


  女儿 小亚


  2004年4月6日


6.2 我真的好累! 


  一只刚体会到飞翔的快乐的鸟


  突然被折断了翅膀


  一朵刚刚绽开的花


  被摘下了枝头……


  我现在无比痛苦,但是又有谁能够体谅我呢?无数次的轻生念头,又一次次地被我求生的欲望浇灭。我只能这样苟且偷生地活着。我想家,想父母,想同学,想老师,更想马浪。每一天,每一小时,每一分钟,甚至每一秒钟,我都是生活在痛苦中度过的。我只能把回忆当作撑下去的食粮。


  想起我们在一起的美好日子,喜中有悲,悲中有喜。算起来近乎两年的时间,我们都在一起快乐地过着。还记得我们在一起看长江上的点点余辉,看天上的繁星点点,一起去观看黄鹤楼……对了,马浪还给了我一首诗呢?现在看到这首诗,就仿佛看到了马浪:高高的个子,大大的眼睛,幽默风趣的言谈……他的一切都是那么美好,为什么顷刻之间就变成了另一个人了呢?


  也许他并不是有意伤害我的,毕竟在走之前,他的痛苦、迷茫我是知道的,我看到了他的无奈、矛盾。或许在和我确立恋爱关系之前,他并不知道自己得了艾滋病,和我一样一直认为是重感冒而已。但是当他知道后,已经晚了,但是他又不想失去我。如果告诉我真相,我们都会痛不欲生;如果不说,他就可以让我多快乐几天,我们也可以多一些时间在一起。那一段时间他的思想是多么复杂啊!我很清楚,当一个人失去爱人的时候,那种说不出的痛比任何痛都要强烈,所以他选择了继续欺骗我。为的就是不想让我过早地承受无辜的痛苦。


  马浪,为什么一直到最后你还在欺骗我呢?虽然那时这件事已经成为了现实,但是无论如何,我也宁愿从你口中得到消息,而不是让学校通知我。你为什么要这么对我,我真的不恨你,但我就是想不通你为什么要骗我到最后。和你一起等死也没关系,但是你为什么到现在也不跟我联系呢?你在哪儿?现在怎么样了?还记得我们曾经在一起听的那首歌吗?就是那首意大利盲人和莎拉布莱曼合唱的:"说再见的时候",你现在能听到吗?还记得我们曾经说过"You live,I live. You die,I die."吗?现在我们做到了,你高兴吗?很想再听你唱"Love can touch us one time and last for a life time……"好想……我们在一起的每一分每一秒我都想,你知道吗?


  什么时候我又泪流满面了,为什么这么多日子了,我的眼泪仍旧没流完呢?难道真的是以前没有流过泪,现在全部要流尽吗?曾经那个坚强的我哪儿去了?曾经那个让老师们感到欣慰的我哪儿去了?老天啊!你为什么要这样对我,你为什么要断送一个对未来充满希望的人的生命呢?


  我的生活除去痛苦还是痛苦,现在我能活下去的唯一希望就是还能呆在学校,还能看到我爱着的同学、老师、校园。但是我的不幸在这一天全部降临了:一周前关于我入党的外调函发到了学校,这让原本可以让我成为本年级第一批党员的。但是现在,这个好消息也因为我感染了艾滋病而成为了泡影。


  当看着属于我的希望一次又一次地破灭,我本已经脆弱的心再次被击得粉碎,也让从不在乎艾滋病的我,一下子就被对艾滋病的恐惧和害怕周围人的心理击毁了。因此,我的精神处于高度紧张状态,我开始逃避这个可悲的现实,就常常在这间房子里过着独处的日子。我会拉紧黑色的窗帘,让屋子里没有一丝光亮,就这么一直坐着、坐着、坐着……此时脆弱的我不知道到底谁能够帮助我?破碎的心也经不起任何风吹雨打。连自己最亲近最依靠的父母这次都不能帮我走出困境。最权威的医疗界专家也都无能为力。我痛苦、绝望,我眼中的世界开始陌生起来,我感觉不到往日的阳光,我静不下心来听风的声音、闻花的香味。这一切都成了遥远的过去,这个世界正在逐渐跟我脱离关系。


  每天给父母打电话之前,必须花几个小时调整好自己的情绪。问他们的情况,撒娇,把自己最快乐的事情告诉他们,如果没有的话,就编些虚拟的情节讲给他们听,我知道他们需要什么。每当父母叮嘱要我多注意身体时,都会有种心碎的感觉。一边忍住想哭的冲动,一边强颜欢笑的敷衍他们。而且在学校我还要用谎言欺骗着我的好朋友们……


  我好累啊!我真的好累啊!


6.3 绝望的生命 


  多么希望这只是一场恶梦


  梦醒后擦擦额头的汗


  一切,可以重新开始


  然而……


  真的希望自己是在做一场噩梦,梦总是有醒的时候,醒来了还可以面对新的生活。但现在呢,这场噩梦恐怕是不会有醒来的时候了。


  春天,阳光明媚,小鸟也在树上叽叽喳喳地叫着。如果是往年,这个时候也许我会到郊外去春游,去沐浴春天里的阳光,去享受大自然的恩赐。但此时的我,感觉春日的阳光是那样的刺眼,仿佛要把整个人穿透,鸟儿像是在哀叫,仿佛在为我这个不幸的人叫哀,也仿佛是在为我唱一些葬歌,好让我这个即将离开人世的人再享受一下大自然的恩赐。


  为了尽可能在同学面前不露出什么破绽,每次吃饭的时候,我都要强迫自己往肚子里塞一些本就不想塞的食物。吃饭对我来说都成了一种负担,已经没有什么意义了。我不知道这样的日子我还可以撑多久,更不清楚我还可以在同学面前装多长时间,我只知道心中是一种处在世界末日的感觉,周围的空气沉闷得几乎可以让我窒息。天啊!我不知道,我也不敢想,以后的日子我该怎样去面对,甚至说,下一个小时,下一分钟该如何去度过。这一切的一切,我都在为自己发愁。


  吃罢中午饭,我正踱着无力的步子走向教室,忽然看到书记朝我这边走过来,下意识里,我有一种不祥的预感。


  书记找到我,问我想不想家,一直都比较敏感的我立刻明白了他的意思,一种本能的意识在我脑中闪现:我不能回家。因为我爱我的父母,如果我回家了,乡亲们知道了这件事,那么父母就要受到一些舆论性的伤害。我怎么能让深爱我的父母伤心?想到这里,我大声地对书记说:"我现在哪里都可以去,就是不能回家。"


  当然,学校顾及的是大多数同学的安危,这一点我是可以理解的,但是我不能忍受父母知道我的真实情况后的反应,想到这里,我似乎看到了父母那种失望、痛苦、而又无奈的眼神,我真的不敢再往下想了。我怕这些,比我惧怕死亡的那种感觉还要强烈。


  为了回家的事,领导找我沟通过好多次,但我每次的态度都比较强硬,始终坚持不回家。即便是死,我也要死在外面,我不想让父母知道我是死于艾滋病--这种一听起来就让人恶心的绝症。


  在学校的每一天,我都在承受艾滋病的折磨,精神上的折磨往往比肉体上的折磨要痛苦几百倍。几个星期下来,我整个人都变了,皮肤黄黄的,瘦的几乎一阵大风就足以把我卷走。因为我感染上了艾滋病,以前在我身边的一切都不存在了,我的世界从此蒙上了一层阴影,而这片阴影我是永远也走不出去的。因为"艾滋病"这个名字就像一圈圈的铁丝,把我的整个心都给束缚了。


  我不知道我是应该坚持活下去,还是应该马上结束我的生命,有时候真的非常恨自己。父母给了我一个鲜活的生命,给了我一个温暖的家,但我现在却想要以这种方式来结束我的生命。


  虽然最近一段我的生活里全部是痛苦、绝望、自暴自弃,但是真的想到要去死时,竟然会有一种强烈的惧怕,难道这是人本能的求生欲在作怪吗?也许是吧!我知道现在最让我牵挂的,让我放不下的就是我的父母,但为什么我的脑子里还会想到马浪呢?自己已经到了这种地步了,居然还会想起他,还会傻傻地想远方的他现在怎样了?想他现在会不会也在想我?我也觉得自己已经无可救药了,至少我认为我的大脑已经不正常了。


6.4 接受休学 


  "如果再回到从前


  让一切重演


  我是否可以……"


  学工处长找到我,又一次提到让我休学,回家休息一段时间。长期受着艾滋病肉体与精神折磨的我早已经疲惫不堪了,整个人真的如行尸走肉一般,一直以来在别人面前伪装的我实在是撑不下去了。后来我就答应回去休息一段时间,等过一段时间再返校。学校现在最想做的安排就是让我回家,至于我回家以后是不是还要来,那就是以后的事情了。


  在我的那种状态下,让我回家我还可以勉强接受,但一个让我无法接受的条件就是,必须派一个随行的老师护送我回家,好端端的一个学生,被老师送回家,父母肯定会感觉到什么的。所以对于这个条件,最初我是坚决不同意的,但校领导又做了大量的工作,最后决定,等领导见到我的父母时说话的内容我们可以商量,并且学校向我保证绝不向我的父母透露半点关于我在校交男朋友和感染艾滋病的消息。


  经过前思后想,无奈的我只好答应了他们的要求,休学回家。


  如果是以前,听到回家的消息我会高兴地像个小孩,以前每到放寒暑假的时候,我就早早地收拾了行李,想着回到家时爸妈那高兴的样子,慌忙给我做好吃的那种情形,我又一次沉浸在那种归家的甜蜜中了。可是思绪又马上会被残酷的现实给狠狠地拉了回来,现在变了,一切已经物是人非了。突然有一种想让时光倒流的感觉,如果我没有碰上马浪,如果没有那段看似美好的异国恋情,如果当时我不那么放纵自己,如果当时我保守一点,那现在就不会出现这样的结果了。现在,只有恨我自己了,自己酿的苦酒现在只有自己喝了。此时此刻我的心里被后悔、自责、伤心、无奈、愧疚、绝望占得满满的,没有任何其它的余地了。


  我真的感觉到累了,一点力气都没有了,因为我已经厌倦了伪装的生活,确实需要一个人好好地静一静了。


6.5 不敢猜想的结局 


  我不敢猜最后的结局


  更不知道这样的谎言


  还能持续多久


  父母终于觉察出问题的严重性了,因为以前从很小开始,他们就不用操心我的学习情况,但是现在,突然间变的说话前后矛盾,每天抑郁,少言寡语。他们买回来的书,放了很久,干净得没留下任何痕迹。最为严重的是本月电话费居然高达400多。


  父母终于耐不住心中的疑虑了,找了个空闲时间跟我谈心,父亲问的很直接:"你是不是有什么事瞒着我们呀?看着你每天精神恍惚的样子,我们做父母的难受呀!"母亲又补充到,"我们每天辛苦地奔波,看到你快乐,健康地生活,我们做事也心里也踏实,你到底遇到什么事了?看到你这些天的样子,我们都没有心思努力工作。"我强忍着笑脸:"爸,妈,我能有什么事?您老多心了。"一直以来对我深信不疑的父母在此刻似乎一点都不相信我所说的话,母亲泪眼朦胧地问我:"你有什么事,告诉我们呀,天塌下来还有我和你爸呢!""你长这么大,我们没有叫你做过任何家务,最大的心愿就是看到你快乐。"父母坚持着,后来差点打电话问学校关于我的情况。


  我急中生智,开始第二次骗父母:"我谈了个男朋友,他后来又喜欢上其他女孩子,我接受不了。"父母显然很吃惊,"那你回家也是因为这事?""是的,我思想上一下接受不了,学校看到我也提前完成了本学期的学习任务,批准我回家休息一段时间。"我也只好应声附和着。父亲笑起来,"原来是这么小一件事呀?你不知道我和你妈这几天怎么过的吗?晚上辗转难眠,白天心情复杂,有时差点撞了行人。我和你妈当初担心你是得了什么大病?现在好了,等毕业了,爸爸好好给你找几个男孩子,任我女儿挑选。"父母都笑了,但我的心里却在滴血。


  必须装作一切都很美好


  必须独自触摸疼痛的伤口


  必须把一切都放在心底


  必须把苦难独自承受


  在家里也呆了很长一段时间了,每天都在违心地装着快乐,在伤痕累累的基础上拼命微笑。这种笑都让人感觉到好累好累,我也知道我确实不能再在家住下去了,因为我清楚,如果我在家再住一段时间的话,恐怕我到时候更没有结束生命的勇气了。因为我不想在我心中留下太多生的理由,尤其是父母的牵挂和爱,今非昔比,以前父母对我的爱,让我觉得我是这个世界上最幸福的人。艾滋病病毒,不仅缩短了我的生命,让我离死的世界越来越近,而且也让父母对我的爱转化成了我的一种负担。我很想去呼吸自由的空气,每天看到他们早出晚归,母亲按时在出去之前帮我做好早餐,在我床头放上10元钱,那是午饭钱。晚上回家带很多我喜欢吃的零食和水果。我都会有一种更加绝望的感觉。


  这样的日子我实在过不下去了,就有了离开家的想法。因为在外面,我仅仅遭受的是艾滋病毒的折磨,但是在父母面前,我的压力更大。在他们面前,我必须伪装好,并且装得毫无破绽,那是一件挺累人的事情,在还没有行动之前,父母说他们要到成都进货,想带上我一起出去散散心,我立刻一口拒绝了。我谎称自己这几天心情还好,想认认真真地投入到学习中去,把以前拉下的课程给补回来。父母留下了一大堆的牵挂,叮嘱我以后就上路了。


  在父母离家两周的日子里,是我自感染艾滋病后最"快乐"的时间。而此时我的"快乐"就是不必再伪装,想发呆的时候可以无所顾忌地一个人躺在一个房间里,任凭思绪乱飞。


  有时候,我都在怀疑自己大脑也被病毒感染了,因为,在这个时刻,我居然还会想到马浪,想起我们曾经一起走过的日子里的点点滴滴。


  在我的意识里,爱情是不搀杂任何杂质的。我不恨他,恨已经没有任何意义了。我爱他,爱得很深。爱是无私的,只要我是爱他的,为爱付出了什么样的代价我都是无怨无悔的。虽然我曾经也抱怨过,也后悔过,但那仅仅是站在父母的角度,处在人求生的一种本能意识里的想法。


  我觉得感情上不需要有什么包装。他的优点、缺点,他的好、坏,都是我记忆中最珍贵的财富。虽然是个悲剧,但经历是丰富多彩的,我也曾拥有过一段甜蜜的爱情,与我最爱的人一起走过一段共同属于我们的时光。


  痛苦麻木的我经常会失去理智,有时突然间奔出来的想法竟吓的连我都在怀疑我是否还正常?有些想法甚至是非常荒唐的,我居然会祈祷父母不要安全归来,希望在路途中发生什么不测。也许别人看到这样的文字会大骂我一通,甚至会怀疑我的智商,因为我实在太痛苦了,除了这个办法之外,我不知道我怎样才能使父母开心地度过他们的有生之年?唯有他们现在离开我,他们才是含笑而去的,因为他们知道自己的女儿很优秀,给他们挣足了面子。可以让他们在众亲友面前扬眉吐气。他们那个争气懂事的好女儿将来会更有出息。


  真相,或者说是现实每天都在我的脑中徘徊,折磨得我无力去做任何事情,整个人脑子整天昏昏沉沉的。但我又十分清楚事情的真相。在不久的将来,残酷的现实让我丢下含辛茹苦的双亲,我不敢想象他们突然间捧在手里的女儿,在飞向与他们相隔另一个世界的时候,他们能否继续活下去?尤其是艾滋病,在父辈们传统思想比较浓厚的观念里,他们知道我是死于艾滋病,并且是未婚和一个外国人发生关系,我不清楚众亲友一时间会有什么样的反应?但我知道父母一世清白,是受到所有亲属尊敬的楷模,如果知道自己的女儿发生这样的事,在众目睽睽之下,名誉扫地,父母肯定撑不住的


6.6 用谎言包围自己 


  用谎言包围别人


  也用谎言包围自己


  我知道


  这一切都是欺骗


  可是离开了它


  我又能用什么去面对呢


  长达几个月的时间里,我都在建立自己的谎言世界,几乎对所有人。我不知道,将自己的实情告诉别人后,我将会面临什么样的灾难。


  有时候我还会想起我的爱人马浪,那个已经回国,但不知道死活的、给予我人生第一次爱情的男人。我真的不敢安静下来,如果这样,马浪就迅速占据我整个脑海。他毕竟是我爱的男人,是我到现在为止唯一的爱。虽然是他带给了我心理上的痛苦挣扎,但我并不怪他,因为在我的意识里,爱情是不含任何杂质的,也许他也是无辜的,也是不幸被感染上的。不知实情的他在无意间把艾滋病病毒又传染给了我,最初他没有告诉我真相,可能是因为他不想让我过早地承受痛苦。


  有时候我也不知道到底是自己在为他开脱,还是不敢接受在爱情上被欺骗的事实。这个问题我自己也搞不懂。但现在的我已经不想再过多地考虑这个问题了,因为我对自己付出的爱是永不后悔的。毕竟马浪--他是我最爱的一个人。


  无奈的我决定离开家,如果不能正常上学,就去打工,呆在家里也不是长久之计。


  我来了个先斩后奏,没有经过学校同意私自买好了到武汉的火车票,然后打电话告诉负责我们系学生工作的老师,告诉她我已经买好了车票,车次号,以及到武汉的时间。那边传过来生硬的四个字"那你来吧。"


  总算逃离了我深深留恋的家,逃离了父母期望的眼神。


  我知道我能够回武汉,之前父母对我的所有怀疑都会烟消云散。但面对我到武汉后的前途,我一丁点儿把握都没有。学校能否让我入校?我的住宿该怎样解决?我是那辆车上惟一一个没有目的的旅客,我不知道车子到了终点站对迷茫的我来说又意味着什么?


7.1 别了,我的大学 


  象牙塔里的生活是每一个学子都向往的,作为一个有理想、有志向的大学生,会更留恋大学的生活,但如果因一种意想不到的可怕病魔的入侵而不得不无奈地告别大学生活时,将会是多么地痛若,多么无奈,别了,我的大学!别了,我的青春!


  我不能回学校


  冷风凛冽


  落叶飘零


  清寂的站台上独自徘徊


  下一站是哪里


  而我又该去向何方


  一路上我坐在窗边,外边的风景虽然很好看,但我却无心观赏。在我的眼里,那一切都是那么没有生气。田地里的人们都在忙碌着,在他们的眼里,他们可以看到收获的希望,所以尽管他们的生活很累,但是他们很高兴,因为他们的生活是充实的。就像以前的我,虽然学习上任务较重,但在成绩方面,我是优秀的。我有我的理想,我为我的理想奋斗,从来没有感觉到苦过。但现在呢,我的每一步前进,都充满了痛苦的选择和摇摆。爱情的无期判决书已经判了我死刑。


  路上有山有水,这个世界真美,我还没来得及到山上玩过,还未曾到那水边看过风景。好多美丽的风景我都还不曾欣赏过,现在已经没有机会了,也没有太多的时间去看了。我的心里不时地出现这样一种想法:看看路边风景,要不然我就在中途下来吧,找一个漂亮的地方作为我的葬身地算了。


  我坐车偏后的一个座位上,可以看清几乎车上所有的人。他们有的在睡觉,有的在吃东西,有的一家人在谈笑着,坐在我前面的一对情侣在畅想他们美好的未来。总之,每个人看上去都是那么开心。


  看到这一幕,心里又涌出了一种酸酸的感觉。曾几何时,我和父母到离我家不远的湖边去玩,情景也像车上的那一家三口一样。那时候我才七岁,爸爸妈妈的腿成了我的座位。我一会儿坐到爸爸身边,一会儿又坐到妈妈腿上,还不断地做着鬼脸。而现在,连和爸妈高高兴兴地说话,心无所顾忌地畅谈都是不可能的事了。想到这里,泪水模糊了我的双眼。自从得病以来,我最不能见的就是一家三口人开开心心的样子,这样我就会体验到割舍亲情的感觉。这种感觉简直可以要我的命。


  曾几何时,我和马浪也像前边的这对情侣一样,相互依偎在一起,幻想着我们的未来,计划我们将来要养几个孩子,有时候还会讨论该怎样教育我们的孩子。那时候,我整天想着将来如何去做一个好妻子,怎样做一个好妈妈。想到这里,内心不时还会涌出一丝丝甜蜜,但思绪被残酷的现实拉回来的那一刻,我的心里是一种更大的痛苦。


  车子懒洋洋地到达武汉,车上的人蜂拥而下,只有我是那个车上最平静,最不着急下车的人。看着出站口熙熙攘攘的人群,一张张躁动的陌生面孔,还有等待接亲友出站的急切的眼神……


  脑子又开始幻想了:马浪在站口着急地等着我,见到我下了车,他那憨厚的脸上立刻露出了微笑,笑得又是那样阳光,那样甘甜,那样美。朝我这边奔来,接过我的包,问我累不累,还慌忙掏出他的手帕帮我擦汗。


  "你走不走呀,不走的话靠边站,站在这里发什么呆啊?真碍事!"一位刚下车的人在朝我叫嚷着。我的思绪才被他拉回来,回到现实中,我的心里又是一阵冰凉


7.2 生命,像断了线的风筝 


  9月的武汉炎热无比,真不愧为称为"火炉"的城市,火辣辣的太阳晒得我的皮肤隐隐作痛。现实的残酷与无奈,精神上的折磨,幻想与现实之间的落差,现在的我,整个人都快要晕倒在大街上了。


  凭着不太清醒的大脑,我拨了负责学生工作的老师的电话号码。


  一连拨了数十遍,都传出接线员相同的声音"你所拨打的电话已关机,请稍后再拨。"


  我开始担心起来,我告诉了他们我的车次以及具体到武汉的时间呀。难道是他们忘记了吗?还是真的不让我继续上学?在火车上颠簸了十几个小时的疲倦,在此刻被焦急和忧虑冲淡了。


  我抱着最后一丝希望再次重拨,听到的依然是相同的声音。


  我记得在离开家之前打电话时,她曾承诺来到武汉后跟她联系,可现在为什么电话处于关机状态?


  在火车站等了两个多小时,电话依然打不通。按照惯例,给家里打电话报了平安后,就一直心如火燎地期待校领导的电话开机。更期待他们能够让我重返校园的回音。


  我白色的连衣裙在火车上已经脏得没有了本来面目,再加上天热,此时的我已是汗流浃背,偶尔有一丝救命的轻风吹过,闻到一阵阵恶心的汗臭味。我提着大包小包的行李,漫无目的地拖着不听使唤的脚步。眼看到了下午,可我还是打不通电话。学校我也不敢轻易回去。因为我知道自从我五月份离开了学校以后,学校把我剩余的东西全部清理到了仓库,原来我住的地方也安排进去了新的同学,学校已经变相把我除名了。我必须得在今天天黑之前联系到老师,要不然晚上我就要流落街头了。


  狼狈不堪的我走在繁华嘈杂的现代化城市里,感受不到阳光,也看不到希望。甚至连属于自己安息的小巢都不知在何方。


  无奈,我只有坐在路边傻傻地等,等着电话可以拨通,一直到下午4:30的时候,还是没有任何变化。通向长江边的车从我的身边走过,不知是一股什么力量,促使我坐上了那辆车。


  此刻这个世界上,除了我的父母,已经没有任何人值得我信任,也没有任何让我留恋的事了。但最亲近的父母此刻不知为什么也变得如此陌生,连自己曾经觉得是避难港湾的家,现在都已不是我的久留之地。唯一抱有一丝希望能够接受我疗伤的学校,此刻也毫不留情地遗弃了我。我该怎么办呢,到底该何去何从呢?艾滋病毒--你赢了,我再也没有力气和你继续比高低了。结束吧!痛苦的一切。命运之神,请把我的生命带走吧!活着对我来说真的已经没有任何意义了。


7.3 站在长江堤岸 


  来到长江边,看着浑浊的江水。眼泪跟滚滚长江水混在了一起,现在只有把自己所有的委屈用眼泪的方式向浩瀚的长江诉说了。这已经是我第二次来到长江跟前了,与这浩瀚的长江相比,我越发觉得自己的渺小,真的很想随它而去。其实,在我看来,我比任何人都有资格选择自杀,我有家不能回,身为学生的我又进不了学校的门。在疲惫的夜晚连个歇脚的地方都找不到。与其这样,还不如投向长江的怀抱,这样就再也不会有痛苦和烦恼了。曾经来上这所大学,我为离长江较近而高兴,毕竟它是世界的第三长河,那时的我以为在这里上学,没事的时候,可以尽情地去观看长江的风景。但现在呢,长江却成了我思考是生还是死的伤心地。我呆呆地坐在江边,任思绪乱飞……


  不知不觉到了黄昏,江水随着来往的轮船时不时地拍打着岸堤。天渐渐暗下来,阵阵凉风吹着,乱发一会儿遮住我的眼睛,一会儿拍打我沧桑的脸颊。无视周围一切的我,这时觉得心里稍稍舒服了一点,回头又看了看江滩上的行人,有情侣手挽着手,肩靠着肩散步的身影。有小孩无忧无虑追逐打闹的情景,更让我吃惊的是有几个老人手里牵着线在放风筝。我惯性地抬头看了看飘在空中的大蜈蚣,它在自由自在地飞着,虽说主人手里那根线可以控制它的自由。但这样也好呀,最起码在它不飞的时候,它可以选择一个休息地。而我呢,我虽然可以自由自在地飘,但却不知道今天晚上的归宿到底在哪里?我痛苦,我无奈……


  此刻江边的广场上传来了一首熟悉的歌声:看成败,人生豪迈,只不过是从头再来。


  听着如此熟悉的旋律,我渐渐地融入这首歌曲当中了。从头再来,我的人生可以从头再来吗?不知为什么,刚才一心想寻死的念头此时又不是那么强烈了。难道是歌声的力量吗?生的诱惑又一次吸引了我。


  我的头脑稍有些清醒了。我开始寻找援助,打电话给一个研究所的朋友,(以前曾帮助他翻译过几次资料),请他帮忙今晚给我安排一个住的地方。他很热情,说他妹妹一个人住,他马上打电话过去问,然后尽快回复我,我像是抓住了救命的稻草一样。接下来耐心地等待转机。


  10分钟后,电话响了,他问我在哪里,又告诉我要坐几路车,然后在那儿接我。就这样,一张有点硬的单人床代替了原本想让长江作为自己最后归宿的栖息地,也就是这张小床挽救了我。他的妹妹叫秋月,人很好,30多岁,丈夫常年在外地工作,她在家里做专职太太。


  第二天一大早起床,赶忙拨打电话,这一次电话通了。


  听到是我,李老师说:"那你先过来一下,我们谈谈。"


  最后谈的结果是:我必须在外面租房子住,把剩下的书都领了,赶紧把大三、大四的课程学完,毕业论文写完。这样我就可以毕业了,也就是说我不能正常到教室去上课。


  一个正常人在如此短的时间内学完两年课程或许都有困难,何况是一个身患艾滋病,时刻都面临绝望的我呢?


  "你到外面去租房子,学校可以适当给予补助。"我不知道这个消息对我来说是好是坏,当时我的脑子里乱得真的不能正常思维了。难道我就这样眼睁睁地看着我的大学生活与我擦肩而过了吗?我说我想继续坐在教室上课,感受大学生活。可得到的回复竟是:"我们没有剥夺你学习的权利,在外面你一样可以学习,你已经上了两年大学了,学校生活都熟悉了,没有什么需要再感受的了。"我彻底绝望了。


  确切地说,我的大学是这样上的:完整地念完了大一,大二的第一学期病了,第二学期休学,总共才念了四个月。可是现在我面临的是要走上社会。我没有大学文凭,但对于我来说,最主要的是没有一个健康的心态,随时都有可能放弃自己的生命。我深爱了两年的人走了,把痛苦和绝望留给了我。原本以为学校是我唯一一个可以依赖一下的环境,因为在这里我还可以稍微调节一下。但现在学校又这样把一个有问题的学生逼向了复杂的社会。


  我痛苦,我无奈,此时的我真的叫天天不应,叫地地不灵了。


8.1 我的第一份工作 


  流逝的时光会告诉我很多生命的意义,也许生命就这样简单地走到了终点,虽然我依然不知道自己需要什么来抚慰自己,同情?可怜?施舍?还是我自己的眼泪,我不知道,我只需要正视自己每天的生活就可以了。


  经历会让一个人明白很多,人的心态会随着人的经历而改变,在经历一些事情后,人才会慢慢走向成熟,才会找到生活的正确方向。


  我的第一份工作


  天无绝人之路


  即使希望的门被关了


  它也会下留一扇开着的窗


  与学校签完"保证书"以后,我彻底地自由了,他们再也没有打扰过我。


  现在的我面临的不光是艾滋病病毒,我现在是一个被学校拒绝的学生。更主要的问题是现在我必须学会生存,学会赚钱养活自己。每月的房租、电话费、交通费、水费、电费、医药费还有要保证生存的生活费。以前的我从来没有这么害怕过,因为之前虽然也打点零工,但没钱时,家里总会补贴。而现在呢,一切必须要依靠自己。我真的很害怕,不知道有一天自己身上没有钱的时候,会不会流落街头?


  人的一种本能的求生欲在支持着我,但我也明白,此刻让我活下去的最大的精神支柱是:我要有能力去为艾滋病事业做点什么。


  还是先找一份工作吧,让自己的生活平静下来,再想着做其他的事情吧。于是从此我又开始了我的打工生涯。


  就在我非常失望,找不到活下去的勇气时,我找到了第一份工作。那是一家少儿英语培训机构,他们要求:大学本科学历,英语专业,有国家认可的六级英语证书,形象气质好,有相关工作经验者优先。


  我没有毕业证,在自己被确诊是艾滋病感染者时,一把火把等级证书给烧了。我也不知道自己的简历该如何去写?也没有求职信。但出乎意料的是我被录用了。并被通知随时可以来上班。


  我简直是个罪人,欺骗父母隐瞒真相,现在又骗到了一份工作。我说我今年读大四,要等到下一年才可以拿到毕业证。但我有相关经验,我之前一直在青少年宫做兼职,我的口语是优势,听完我的自荐。主考领导来了兴趣,下一句马上用英语跟我说,相互交流了半小时后,拿出上课的教材,递给我说:"五分钟后在我们所有的老师面前试讲。"我一看,是少儿灵通英语,心里暗自高兴了。因为我在少年宫时上的课就是这本书,内容已经很熟悉了,再加上少年宫老师多,经验丰富,我也偷学了很多活跃课堂气氛的方法。我用的是少年宫每期招生试讲用的代模课模式,果然,试讲课我讲得非常成功。


  就这样我成为了这家机构唯一一个没有毕业,并且连求职信都没有的全职老师。


  这份工作是比较适合我的,我感觉相当轻松。因为它属于一个培训机构,我们教学部的老师,周一到周五除了熟悉一下教材几乎没有其他的事情,周末两天集中上课。


  这样我就有更多的时间可以坐在那儿发呆了,我可以想过去的开心和不愉快。无聊的时候就去办公室和同事聊天。这份工作暂时保证了我的衣食住行。


  一转眼到了12月份,培训中心准备在武汉周边一个城市扩建一个机构,需要派一个老师过去长期住在当地,负责上课,随时处理家长的疑难问题。领导说所有有意向的老师可以自荐。也许大家都认为那只不过是个远不如武汉市繁华的小县城而已,都没有人做声。


  听说那边有山,有水,小县城消费水平又不高,更何况在那边没有很多人打扰,除了上课之外,自己可以静下来调整心态。我就毛遂自荐。领导很高兴,说帮我买个当地的小灵通,平时不用坐在办公室里,两周回一趟武汉汇报工作,房租费用报销。


  12月5日,我又搬了一次暂时的家,初到小城的第一感觉是新奇多于陌生,兴奋多于恐慌。走在街上看到来往穿着朴素,打扮过时的陌生面孔,我感觉比任何时候都安全。因为在这里,没有一个人认识我,更不会想到我就是艾滋病毒携带者。


  到新地方我更轻松,每周休息六天,只有星期天上两节课。我的工资是月薪加上带班费。每个月的消费远远小于收入,更为我喜欢随时走动提供了方便。


  当时状态一直不好,也不清楚自己到底能活多久?也从来没有为自己的将来考虑过。每月工资发到手,先去拣喜欢的衣服买上几件,平常花钱就从来不考虑。


  也曾想过节约一点,为自己以后发病积攒一点治疗的费用。但是马上就打消了念头,自己不是贪生,而是感觉我活得不快乐。昂贵的鸡尾酒也许能帮助我延长生命,但是它永远都无法帮我找回快乐的灵魂。


  每个月只忙4天,正常上课一共16个小时。本来有时间做很多事情,但遗憾的是,我什么都没有做,就这样浑浑噩噩地过着。


  一般从周一到周六,我的时间自由而凌乱,我通常租的都是电视剧,可以从白天看到晚上,再从晚上看到白天。不怎么做饭,反正家里也有备用的面包和牛奶。


8.2 直面艾滋病 


  在我的生命结束之前


  我要敞开心扉


  诉说自己的苦难


  要把这些内心的感受公布于众


  日子就这样一天天地过着,虽然我知道我剩下的日子已经不多了,是不应该这样消耗时间的,但我又不知道做我想做的事情该如何做起。


  世界上没有任何一种疾病的威力能够比得上艾滋病,它可以让众多的患者如此痛苦、绝望,甚至摧毁年轻的生命……


  艾滋病是一种慢性消耗性疾病,它可以把一个人从精神,灵魂到躯体全部都控制,足够让一个人对生活彻底绝望。


  艾滋病可以让一个正常人彻底绝望,放弃一切追寻的梦想,真正做到与世无争。


  我要做点什么?这个念头一直在我的心里闪着。我是由于当初的无知,不太了解艾滋病知识,不懂得自我保护,导致生命走向了尽头。我不能眼睁睁地看着更多的年轻生命重蹈覆辙。于是更加坚定了公开身份的想法,我深信:如果用公开我一条生命的悲哀,能够唤醒一个正在犯错或者即将犯错的年轻朋友。挽救一个年轻,鲜活的健康生命。那么我公开身份是值得的。我不乞求别人的同情和怜悯,我只是希望健康的朋友能够走进感染者的内心世界,倾听他们微弱的声音,求生的声音,感受一下他们的痛苦和绝望。寻找自己内心的平衡点,珍惜自己的生命,珍惜健康的每一天。


  我要把我的日记上传到网上。让更多健康的人看到,为的就是让他们了解一下艾滋病患者是如何在痛苦中煎熬的。让他们更加热爱自己健康的生命。


  一旦决定要这样做时,心里又有一些动摇了,万一父母看到了我的病情怎么办。不过马上转念一想,在父母生活的圈子里,是不可能接触到网络的,所以又不是那样担心了。


  其实在外面生活了几个月,虽然有时候脑子不甚清醒,但是想家的感觉却是那样清晰而强烈。尤其是在夜深人静的时候,是我最想家的时候,白天我往家里打了三次电话,跟父母的交谈熟悉而陌生。我突然间觉得自己变的好可怕。自从感染上艾滋病,自己眼中的世界完全变了样。感觉自己越来越与这个世界格格不入了。


  记得2000年,我离家在外地读书时,父母在众亲友的羡慕声中满足的神情让我久久难忘。他们为养了我这个争气的好女儿,设宴款待了所有亲朋好友……我当时无比激动地对父母说:"爸爸妈妈我一定好好读书,将来找个好工作,赚了钱给你们买套像样的大房子。"众人的掌声一方面是鼓励我,更多得是为父母喝彩。妈妈却平静地说:"小亚,我们养你,千辛万苦地栽培你,是我们的责任,并不是希望你回报什么。我和你爸爸没有和你商量,没经过你同意,把你带到这个世界,生你,养你,是因为我和你爸爸需要你。"我当时感动得热泪盈眶。可现在呢,在父母越来越需要我的时候,我却连家都不敢回,不负责地丢下了他们……


  我比较念家,"家"的概念在我已经比较麻木的思维中是记得比较清楚的地方。家也是我无论走多远,都不会忘记回去的路的地方,也是我无论多忙,多烦都不会淡忘的地方。然而,在我失魂落魄、痛苦绝望的现实中,家的概念清晰而模糊。我曾在心里无数次地呼唤:爸爸,妈妈,不是女儿冷酷,也不是女儿没良心,只是因为我在极差的睡眠中常常见到你们,你们生活得很开心。我不忍心去打乱你们快乐的生活,因为我知道,我快乐的笑声是你们的精神支柱。我之所以选择远离日思夜想的家,是因为我爱你们,我不想让你们和我一样过早地承担这份无辜的痛苦。


  是艾滋病,是艾滋病病毒,是它毁了我们家的幸福。


  在深刻地感受了痛苦之后,真的不想让太多的人也去承受这份精神的折磨。为此我要做点什么了。


8.3 曾经的友谊 


  曾经无间的友谊


  现在只能成为回忆


  面对死亡的恫吓


  我们都有心无力


  当我回到生活了三年多的武汉,眼前的车水马龙熟悉而陌生,马上被淹没在熙熙攘攘的人群中,我不知道自己该以怎样的身份继续回学校,最后还是没有勇气靠近学校大门,在外面随便找个地方,先给同学打电话,看看学校的反应。


  当我终于拨通同学的电话时,里面谈话的语气与昨天晚上截然不同,明明说这个时候有空的,但她却说另外一个同学今天有事,她一个人不想出来。一向敏感的我,已经明白是怎么回事。平常伶牙俐齿的我只觉得此时舌头根子直打结,眼泪立马流了下来。我强装平静得说:"那好吧,我不想因为我的出现而影响你们的正常生活,你们保重。"挂断电话后,全身像被电击过的我,瘫软在床上,为什么快乐的瞬间对于我都只是一闪而过,难道我剩下的余生都要让痛苦和绝望来主宰吗?


  我泪眼婆娑,似睡非睡地躺在死气沉沉的床上,也不知过了多久,手机的铃声像奏哀乐一样凄惨地响起来,我没有心情去理会。自动挂断后没多久又响了,我气不从一处来,现在连想安静伤心的时间也被剥夺了,一把抓起来准备关机。一看,居然是同学的号码,我犹豫地接了电话,"你在哪里?我现在可以见你吗?"刚才的痛苦一转眼被抛到九霄云外了,突然兴奋起来,慌忙给她指路线。接着赶紧洗把脸,把屋子收拾整齐等待同学的到来。


  半小时后,在酒店门口接到了她,见面的第一句话就问我:"现在怎么样?"我半开玩笑地说:"医生说了,还能活几年。"


  虽然我们彼此还是说着笑着,但明显地感觉到了一种距离感。


  一起吃完饭后,两个人开始长谈,


  时间不知不觉到了10点,她得回学校了,我送她出到酒店门口,我注意到她开了手机,没走几步路,电话就响了。也许是四周特别静的缘故,铃声特别清脆、响亮。只听她说:"我没事,马上就回,哦,刚才去我伯伯家了。没有,没有,怎么可能去见她呢?"正好被脚下的石子一滑,虽然没摔倒,但我清晰地听到心里咯噔地响了一下。她是瞒着其他同学来看我的,我感动的有点想拥抱她的冲动,但马上我又清醒过来,不能和她近距离接触。虽然我知道这样是不会被感染的,但是这样会增加她的心理负担。


  我拦了辆车送她回学校,中途电话响了几次。每次她都在隐瞒和我在一起的事实。其中有一个电话,那个女孩子说的有点激动,旁边的我一字一句都听的非常清楚,"如果你去见了她,我们连你也不理,别回寝室。"她哭了,我也因此而感到愧疚。愧疚的同时,内心又有一种撕心裂肺的痛。


  把她送走后,我跌跌撞撞地走了回来。


  我的手机无精打采地响了起来,刚接起来还没说话呢,那边就传来了哭声。正是我晚上见到的那个同学,"怎么了?先别哭呀!""宿舍同学已经打电话通知家长了,说我去见一个艾滋病人,并且一起吃顿饭。父母大骂一通,叫我明天马上去做检查。"她打电话过来是问我,在哪里可以检测艾滋病。我的心又一次碎了,接下来就是一段语无伦次的告知。


  明天是期末考试的日子,我的出现肯定会影响同学的情绪,甚至可能都无法正常进行。就算勉强坐在考场里,她们怎能静下心来考试?


  我心里矛盾到极点,本来是了参加期末考试才回来,现在看来,只好在边上看了。


8.4 再见了,武汉! 


  在汽笛的轰鸣声中


  站台越来越远


  我没有放弃


  只是暂时的离开


  在万般无奈之下,脆弱的我选择离开这座熟悉的城市。因为贵州能找到好的工作,而工作是我生存下去的支柱。


  心情复杂的我坐上K109次列车,离开了这座曾经让我自豪,也彻底使我绝望的城市。


  再见了,武汉!再见了,长江!


  再见了我的学生,再见了讲台。我在心里默默地对我的学生说:我喜欢你们天真无邪,不带任何杂质的笑脸,喜欢你们无忧无虑,活泼可爱的年龄。


  再见了,过去!再见了,痛苦!我好想从此结束这段非人的生活,一切重新开始。


  在发车前两小时来到武昌火车站,进站口检查票时,荒唐的我却怎么都找不到车票(票是提前定的,这几天车票比较紧张),明明记得就夹在钱包里,可现在不光钱包,电话本全翻个底朝天,就是没有票的踪影。长期麻木的我在此刻着急起来,就算补票也不可能了,我早上取票时听别人说已经是最后一张了……同行去北京的几位朋友,一边帮我找,一边劝我不要着急。但我清楚今天如果走不了,我的生命又要在无所作为中缩短24小时了。这也意味着实现我的一切计划又少了24小时,正当朋友决定陪我返回宾馆找时,票突然意外地从学生证里掉出来了,这才让高度紧张的神经缓缓松弛下来……


  这一年多来,犹如行尸走肉的我,健忘的事又何尝这一件?手机丢了两个,钥匙、锁,数不清换了多少次,总之我经常进不了门。最惨的一次是去年10月底,连钱包、银行卡、身份证一起不翼而飞,连坐公共汽车的钱都拿不出来了……


  我的箱子沉得我拿它几乎接近玩命,里面是我的所有家当。衣服、书、光碟及相册,结果是在还没上车前就先坏了拉杆,再掉了轮子……


  我的家在北方,而我此刻坐的这列车却与我内心深处最亲近的地方背道而驰。我渴望回家,我渴望见到久别的父母。现在是学生放暑假的日子,思家之情尤为强烈,我的同学都在家陪着父母过暑假。而我,父母经常来电话希望我能抽点时间回家一趟,或者他们来看我。无比痛苦的我只能一次又一次地骗父母说最近比较忙,大概下个月可能会有点时间。父母在这种期盼中过了好几个月了,可我现在还是不能回去。面对这个问题,我没有办法,我曾跟一个朋友开玩笑说:"我现在那里都可以去,就是不能回家。"


  特快车渐行渐远,离亲人越来越远,也希望痛苦越来越淡。我不知道车的终点站又是怎样一番景象要考验我?


  我已经开始准备要做点什么了


  为自己也为这个社会


  哪怕现在的我


  只是一只微不足道的萤火虫


  我来到这个偏远而陌生的城市,尽管风景秀丽,尽管领导对我一再照顾。我的心里还是空荡荡的,有一种莫名的失落感。我心里一直默默地提醒自己:"朱力亚,你一定要坚持,你已经没有退路了。"


  现在真的是到了往前是汪洋大海,后退便是万丈深渊的地步了。


  在痛苦中挣扎,在痛苦中明白,也要在痛苦后行动。


  我要投入到唤起社会对艾滋病患者的关注的工作当中,让更多的人不再歧视艾滋病患者,让艾滋病患者重新找回生存的勇气与信心。我还要帮助更多的艾滋病患者的孩子,让他们也接受教育,不再重复他们因生活贫困而导致的悲剧。


  对于我来说,这就是我生活下去的精神支柱,也是我余下的生命的价值。我要让我的余生为防治艾滋病事业发一点光和热。


8.5 我余下的生命 


  不要鄙视


  不要仇恨


  不要放弃


  只要有爱和关怀


  一切都会好起来


  现在歧视艾滋病患者的人很多,最关键的问题主要在于社会大众不完全了解艾滋病知识。据调查:完全不了解艾滋病的人和非常了解艾滋病及传播途径的人不会歧视艾滋病及病人。容易产生恐慌的是:懂一点艾滋病知识,但不完全了解的人群。


  因为现在屡遭歧视的例子特别多,当一般的病人在医院治疗,明摆着是属于其他医疗科的病人。倘若一旦被得知是艾滋病,便会立刻被转到传染科,不顾病人的生命危险,不顾病人的感受。像一些地方的医生就强迫着病人一定得把床上用品先买下来,等不用的时候再烧掉。在学校里如果老师得知某个学生是艾滋病患者的孩子,就会把他安排到最后一排,如果是大学生就会像我一样被劝退学,公司职员就会被辞退……


  许多人对艾滋病的恐慌不弱于恐怖分子炸世贸大楼,偏见已经在无形中形成定性。倘若想让大众对待艾滋病人保持一种科学平和的态度像对待正常的感冒一样,那么还必须需要大量的宣传,社会大众从了解到接受还需要一个漫长的过程。


  人一旦感染上了艾滋病,心理就会受到非常大的影响,许多感染者都特别悲观、绝望,此时最容易产生报复的心理。特别是那些长期被压抑、被歧视、遭受不公正待遇的感染者,很容易激起他们的仇恨。这是特别危险的一件事。我的一位朋友小陶,他跟我的第二次电话交流当中说到:"我不是个好人,除了杀人、放火、奸淫我没做过之外,其他的所有坏事我都做遍了,并且坐过两次牢。"我无法再忍受下去了。我还以为他是在给我开玩笑,他接着说:"直到被同乡骗去卖血而知道感染上艾滋病后,我就在策划使用炸药准备在市中心繁华地段制造一起爆炸案……"


  我说:"小陶,你别开玩笑了,你不是成立了民间协会,在组织帮助感染者生产自救吗?"


  "是啊,是疾控中心的医务工作者,及一家制药厂提供免费药物救了我的命,给了我第二次生命。生病期间,医生精心治疗,开导我,仇恨就渐渐淡化了,变为深深的感恩。带着这份感激,我自愿参与到了宣传艾滋病的行列,协助政府宣传,帮助感染者建立自助、自救小组,解决生活、医疗问题,今年还成立了自己的民间艾滋病防止协会……"


  小陶已经感染上11年了,目前身体还挺好,他带着这份感激,工作认真、负责,在多个县成立了自助小组,已经有一部分感染者摆脱了生活困境,几名艾滋病孤儿重返校园……


  朋友们,只要人人献出一份爱,世界就会变的团结,更加美好。您的爱心,可以感化一个人,解救整个社会的安宁。相反,如果恶语伤人,后果将不堪设想。


  我们不敢否认有感染者确实在报复社会,形成恶性循环。但从另外一个角度来看,他们生活在社会的最低层,他们没有得到社会的关怀和安慰,更多的时候会被社会遗忘,被众人厌恶,处处受到不公正待遇……


  帮助别人就等于帮助自己,感染上艾滋病的人最需要的是社会的宽容,大众的理解。希望大家不要再歧视艾滋病患者,无论艾滋病感染者是经过什么途径被感染上的,但我们也都是特别无奈的,我们是没有罪的,因为人生来就没有罪的。


9.1 生命里出现曙光 


  之前,我无时不感到生命灵性受到压抑,还好,在最后绝望的时候,一道曙光出现在我的面前。


  渴望彩虹


  黑暗,并不能遮掩一切


  没有什么能够阻挡


  生命对美好的渴望


  一段日子过后,我开始慢慢地感到生活有了起色。曾经一度绝望的我,经历了这么多的风风雨雨之后,很渴望能看见彩虹。因为在我的生活中,似乎好久没有出太阳了,这种阴雨天似的生活压得我几乎喘不过气来。如今,我渐渐地发现有一丝光明穿透一切阻挡向我射来,这也许是上天派给我的天使,要带我离开这个黑暗的世界,让我体会一番如今世界的温暖……


  艾滋病毒,这个曾经一度让我痛恨、害怕、逃避的字眼,我现在要正对你,而且我也要向全世界的人说:我的未来不是梦。


  准确地说,我的生活出现阳光是在贵州的一天下午开始的:记得那天下午,我因为感冒没有出去。同事说:"朱力亚,你这人真没劲,来这里快三周了,也不到处去看看,哪座山上的风景好,哪个湖里的水清澈能游泳……"


  "不想去,好忙。"其实我那时是因为害怕他们发现我得了病,所以就故意骗他们的。


  同事那天有点不罢休,死活要把我带出去,说你如果这样下去,会闷死的,我只好跟他们出了门……


  没想到一路上的山山水水美极了,辛勤劳作的少数民族同胞,争芳斗艳的鲜花,翩翩起舞的蝴蝶,津津有味吃草的牛羊,还有自由自在在河里游泳嬉戏的鸭子和鹅……多美的一幅画呀!


  记得那时我们车子停在一个四面环山,柳树围湖的地方,有很多鹅在水里嬉戏。阳光平静地照着整个热闹的湖面,柳条在微风吹拂下有节奏地摆动着……突然间心情好了许多,有点想拍照留念的冲动,我当时真为自己有那样的想法感到高兴。难得有那份好心情!分别把近处的鸭子、鹅、柳树、远处山上的牛,羊作为背景照了下来。


  看到照片上自己明朗的笑容才忽然发觉,原来我还这么年轻。平常老喜欢阴着脸,少言寡语,对周围的事物都不感兴趣。难怪有一次在街上一个十几岁的小孩追着我叫"阿姨,买报"。要在那之前,我肯定会暗自惊心。可那次,我没有伤心,还给了她两块钱。


  现在终于明白,风雨后的彩虹为什么那么讨人喜爱。原来那时它是干净、新鲜、充满朝气的。我也要做彩虹,让人们看到我的美丽,让我的出现带给更多人快乐、希望。好像有好长一段时间我都把自己锁在黑暗里,但就是那次的旅行让我彻底醒悟。过后我忽然发现周围的事物都这样美好,依然山清水秀,鸟语花香,而且我还发现了很多免费的享受,像阳光,新鲜空气,还有好心情……


  一直以来,我总是把自己与外界隔离起来,真的错过了好多风景,也错过了很多关心我的朋友、医生。我一定要学会快乐,并把更多的快乐带给别人。


9.2 一切将重新开始 


  结束了暗夜的噩梦


  我在黎明中醒来


  打开窗,做个深呼吸


  一切都将重新开始


  自从上次同事带我出去之后,我发现这个世界还有许多值得我留恋的地方,因为我太爱这个世界了,我真的不想这么草率离去了。这几天以来,当我遇到困难时,虽然我还是很想放弃,但是我立刻又会把快要熄灭的生命火焰重新拾起来,这个小火种经我一吹,就会变成心灵的篝火,越燃越旺。


  当我能够比较坦然地面对这个残酷的现实时,我也开始慢慢地思考人生了:"我简简单单地来到这个世界,又凄凄惨惨地在别人不理解的情况下离开,一点痕迹都没有留下,实在是不值得。"


  记得有一个网友曾这么说:"你好,朱力亚,首先我想说的第一句话就是,我也是一个艾滋病感染者。同样,我今年也才24岁,长得也不赖,只可惜因一时冲动,才……命运也许就是这样。当我正想往上冲的时候,却无奈的走到了人生的尽头。"


  简短的一封信,分量如此沉重。又是一个年轻的,鲜活的生命在不久的将来就要带着遗憾离我们远去。父母失去儿女,国家失去人才……这一幕何时能够不再重演呀?


  这一切都让我深刻地认识到:我现在要做的,不是怨天尤人,而是要用自己活生生的经历来唤起社会的警觉。我知道伴随着媒体报道的深入,终有一天,我很可能众叛亲离,孤独一生,我的家人也会因此蒙羞。但此刻我考虑最多的,还是希望和我一样年轻的大学生或社会青年能引以为戒,不要重演我的历史,让尽可能少的人来承担这份无辜的痛苦和遗憾。


  这是一段不幸的经历,但让我欣慰的是,在最后的日子里,自己学会了怎样去承受痛苦,善待生活;怎样在绝境中寻找希望找回自己存在的价值;怎样学会放弃悲伤绝望的自我,做一些对社会,对自己有意义的事。


  花开花落,每种花都有自己的花期,无论你对它给予多大的希望,它也会枯萎,也会凋谢。生命不也是如此吗?


  不管花期长短?我们能做花丛中最艳的那枝就足够了。


  用单纯的眼光看世界,用真诚的心态和任何人交流,用积极,乐观的态度对待生活。


  病魔并不可怕,可怕的是你没有健康的心态,没有面对生活的勇气。


10.1 回到学校 


  一直以来我都认为我丢失了理想,我曾经的理想正在被一种叫遗忘的东西慢慢噬去,可是现在我却惊喜地发现,在我心中已积聚了一股力量,且在不停滋长,我要让它爆发!因为它重新带给我理想。


  回到学校


  不幸的日子会来


  也终会过去


  当时光流逝


  美好会再次来到身边


  告别了灰暗的人生,告别了冰冷的世界,告别了残酷的现实,我终于迎来了自己的光明,终于撑起了自己的一片蓝天。从今以后,我又可以让我的梦想在这里扎根了,我又可以在这里展现我的风采了。我爱学校,更爱知识的殿堂。我的大学校园,我回来了,那个曾经快乐的我回来了,以后我们又可以朝夕相处了……


  那天,我给同学打电话,对方回道:"噢,是你呀,现在怎么样?好一点没有?"听到这样的话语,我的眼泪又流下来了,没想到现在同学们不但没有歧视我,还一如既往的关心我。最后,同学还说:"以前是我们做得不对,请原谅因我们的无知而对你造成的伤害。以后你的困难大家共同来面对。我们都还是像以前一样的好朋友,不会再让你独自一个人承担这么大的痛苦。"简单而平实的几句话,听在耳里,暖在心里,让我感觉非常受用。或许是以前一个人承受得太多,还从没有听别人跟我讲过这样的话。同学们真的可以接受我了,我有点不敢相信我的耳朵,我高兴得一句话都说不出来了,任凭悔恨与高兴交织的泪水尽情的爬满脸庞。同学们的话语让我看到了希望。


  如今我们又能在一起了,是学校给了我温暖,让我重新感受到了大家庭的温馨。今天是我开始新生活的第一天。在社会上漂泊了一年零四个月的我,在自己的坚持,校方的努力及朋友的帮助下,终于结束了不明身份的打工生涯,我又可以名正言顺地返回学校继续读书了。


  最近阴雨绵绵,也逐渐降温,一大早为回学校的事做准备。我可以静下心来继续学习,努力把自己的学业完成了。昨天晚上我还在担心呢!整夜都辗转难眠,一直预测同学及校领导的种种反应。总是担心自己直接去上课,同学全部都离开教室,或者会直接阻止我进教室……那种场面是多么的尴尬,我还能不能坚持下去?


  熟悉的校园、教室,熟悉的老师、同学,在此刻我心目中是多么的生疏。昨天我甚至不敢进校门,害怕见到认识的同学。今天我又是以什么样的身份进教室的呢?先在系里拿了张课表,找负责学生工作的领导帮忙,"老师,我实在不知道怎么样走进这个人人知道我是艾滋病事实的教室?""没有关系,昨天晚上我已经给学生开过会了,本来打算派老师送你进去的,但想到这样也许会不好,你先过去,我一会儿过去看看。"


  我怀着忐忑不安的心来到教室门口,真想把自己变为透明人,悄悄躲到不起眼的角落听课。


  "嗨,来了?怎么不进去呢?愣在那儿干嘛?"一位同学才把我惊醒了。我逃似的冲进教室,不敢注意同学的目光,找了个空位置坐下。课堂气氛异常压抑,没有同学跟我讲话,我也不敢和他们打招呼。但比想象的要好很多。他们没有把我赶出教室,他们没有集体离开,去威胁学校,我真的感到非常的知足。


  我没有书,因一直把精力耗在怎样处理突发事件上,居然也忘了买笔记本,桌子上只放了一份报纸。最凑巧的是老师居然点我起来回答问题(可能是发现我作为一个学生连必需的学习用品都没带,想考考我),我脑子里一团乱,"随便用英语简单描述一下自己的暑假生活,很容易的。"老师已经走到我桌前。我犹豫着站了起来,也想乘机对同学们说几句话,于是壮了壮胆,说:"大家好,我的身份你们已经知道了,感谢你们没有把我赶出教室,也就代表着已经默认了我。我想继续学习,把学业顺利完成……最后我想说,如果我的存在,会使你们的正常生活,学习受到影响的话,我也不能太自私……"我已经泣不成声了……


  "感染了艾滋病的人生活还可以再继续,还可以有梦想,还可以继续追求……关键在于自己的心态。尽管生活非常的艰难,但是我们总不能停止生活。"老师用一种慈祥的目光看着我对我说。此刻的我就像是整个人沐浴在春光里一样,感觉是那样的温暖。


  我能够走到今天,每一步都很艰难,但我没有停止脚步。事实让我现在只能数着日子生活,但我不想就这样碌碌无为的地死,在这个等死的过程中我要继续学习,继续做一些对大众有益的事,直到自己不能正常呼吸为止。


10.2 滴水之恩 


  我们可以容忍


  因为无知而犯下的错误


  但不能把无知


  当作继续错下去的理由


  滴水之恩当以涌泉相报。越是在困难的时候,我越要记住,曾经帮助过我的人,哪怕是仅给过我们一碗水、一个微笑的人。我活在这个世界上,有许许多多的生命与我结伴而行,他们生活得更苦,位置更低,然而却在生活中努力的拼争着。


  回到学校,对我,对同学来说都是一个相互学习的机会,尽管上课时没有人敢坐在我旁边,也不像以前一样一起到食堂吃饭……但我清楚地知道,这需要一个过程,他们愿意和我坐在一个教室,这就已经代表着观念在转变。我相信,通过努力,情况会逐渐好转。记得6月份刚知道结果时,同学们的反应很强烈。但最庆幸的一点是,一部分同学悄悄到网上查艾滋病的相关知识。我也相信,一部分人会突然醒悟,来反思自己的行为举止,给那些正在犯错或离犯错不远的朋友们敲响警钟。


  从前,因为对艾滋病知识了解甚少,巨大的压力逼迫我只能休学。经过短短一年多的时间,全校师生对艾滋病知识从不太了解到了解,对艾滋病感染者从不接受到默认。大学校园的歧视在逐渐减小,这与关注艾滋病,系统学习艾滋病知识,及校领导对同学做思想工作有很大关系。相信只要全国各高校学生都能主动了解、学习艾滋病相关知识,懂得自我保护,以平等、友善的眼光对待艾滋病人,自愿做预防艾滋病的宣传员,这样就能带动全社会关注艾滋病、关注健康,尽量控制艾滋病的蔓延速度。


  现在,我已经顺利回到学校,为减少对艾滋病的歧视走出了第一步,除了努力把自己的专业修完外,更多地参与到宣传艾滋病行列。坚持往前走,让健康的朋友避免这场不幸的灾难,为感染者朋友赢得更大的生存空间。


  各位年轻的或者不再年轻的朋友们,不要再为别人的遭遇幸灾乐祸,觉得是自作自受。事情已经发生了,单纯的责怪当事人已经没有任何意义。最值得的一点应该是从中间吸取教训,不要重蹈覆辙。感染上艾滋病的原因之一确实是我当初太愚昧、无知。坦白地讲,如果不是发生在自己身上,也许从来都不会关注有如此多的人这么痛苦地挣扎在生死边缘,也不会知道有这么多医务工作人员及志愿者为艾滋病忙碌。曾经觉得"艾滋病"是很遥远的概念,当遥远逐渐走近时,它就因为当初的无知而发生在自己身上。从开始的痛苦、绝望,到现在努力与艾滋病抗争,经历了一年多生死挣扎,我深深地明白了许多。


  我醒悟了:长期的沉沦、消极只能变为艾滋病毒的奴隶。我不能这样,懦弱者的屠宰场不是我命运的归宿。痛苦过,绝望过,擦干眼泪,重新上路。用自己惨遭痛的教训告知每一位正在犯错或者即将犯错的朋友,挽救每一个年轻、鲜活、充满希望的生命。


  一定要把握好自己,走稳人生的每一步。尤其是那正在学习、马上就要进入社会的大学生一定要注意保护好自己,因为每个人的生命都是宝贵的,要珍惜自己的生命。


10.3 看望病友 


  可怕的疾病


  把一些不幸的人围困在绝望的角落


  悲观、惶恐、无奈


  他们需要更多的安慰和关怀


  因为我现在休息,在这里很想做点有用的事,因为我的日子不多了,我真的很希望自己的每一分每一秒都用在做有意义的事上。如今我任何方面都好多了,就很想更多了解一些艾滋病患者的情况。前几天的申请被批准了,所以我今天陪北京佑安医院的张教授到艾滋病区看望病人。


  病中的人最需要关心了,他们整天看不到希望。花开花落,日出日落好像都和他们无关了。所以我在去的途中买了一些百合花,祝愿他们平安、开心、健康。我要把希望温暖带给他们,就像当初很多人带给我一样。当我和张教授来到艾滋病区时,有一位叫王益的病人,他的一句话一直萦绕在我耳边,"我身体这么好,怎么可能会感染上艾滋病呢?"张教授无奈地给他解释,感染艾滋病与身体的好坏是毫无关系的,再好的身体也抵抗不了艾滋病毒的侵害。


  张教授就问他:"你接受治疗了吗?"


  "治疗?我家连过年的米都没有了,家里有四口人,只有300斤粮田(这块地只能收成300斤粮食)还谈什么治疗?"王益说。


  在和王益的谈话过程中我了解到,王益94年到河南卖血,一共坚持28天,每天一针(一针抽两袋,800毫升),卖60块钱左右。后来他爱人听别人说,血抽多了对身体不好,发假电报才把他骗回家……


  王益的家里一贫如洗,如果有客人到他家的时候,只能搬一条长凳子坐在不远处还堆着垃圾的屋檐下,一间大约10平方米的卧室,没有任何电器。一间宽敞一点的大房子被他隔成三间,最前面是厨房,中间是厕所,最里面是猪圈……


  王益现在的身体特别的差,从医学上来讲,他已经到了必须治疗的时候。但从言谈中,他表现出对治疗丝毫不感兴趣,还计划着再次外出打工。两个小孩的学费没有着落,今年天旱收成不好,过不了多久,就缺米揭不开锅了……


  听张教授说,倘若王益不立刻进行抗病毒治疗,那么很可能连两年时间都不到就要离开这个人间了。但王益却无意中又将这个话题转开,"孩子马上就要开学了,米也吃不了几顿了……"在座的人都默默地低着头,气氛特别的压抑。他现在所面临的问题不只是艾滋病,最主要的问题是他的生活都不能正常地继续下去。


  这时,我就对他说:"国家现在不是实行四免一关怀了吗?你怎么不去争取呢?让孩子免费上学。他就像被电触了一样立刻反驳道:"不行,无论如何也不行,不管怎么我都不能让所有人都知道我是艾滋病感染者,更不能让老师和同学因我是孩子他爸爸而让孩子受到歧视,我现在还活着,累死我都不能让亲人受到伤害。"


  一直以来,我都感觉自己是最可怜、最不幸的人。可如今我看到了比我还值得同情的人,他们因为穷才感染上了病菌,这是生活所迫。就在生命即将结束时也要为整个家燃烧自己,他的悲伤、无奈又有谁能够理解呢?面对国家的优惠政策,他只有艳羡的份,为了孩子他只能承受这些……


  朋友们,宣传艾滋病,只要每人都多做一点点,那么百合花就会绽放。


  只要我们人人都献出一点爱,世间将变成美好的人间。希望健康的人们能够再不歧视艾滋病患者并再多给他们一些温暖、阳光,就像给他们送去了百合花,因为这里也需要花的芬芳。


10.4 热爱生命,珍惜生命 


  用坚强,告别过去


  用信心,创造未来


  用善良,点燃温暖的希望


  上次在复旦大学演讲完之后,今天我们又做了一次听课学生问卷调查。


  据结果显示:75%的同学表示愿意和感染者或病人成为同学,同事甚至朋友。25%答案为说不清或不愿意。医学院的学生毕业面临的工作基本上都是到各个疾控部门,医院工作。在他们未走出校门之前与感染者近距离接触并参加培训是特别必要的。


  尤其是从事艾滋病方面工作的医生,病人需要医生不只是会看病,更重要的是还要帮助感染者进行心理治疗,重新树立生活的信心。几乎所有的感染者在刚开始时都不能正确对待残酷的现实,都会把医生当作自己最亲近的人。医生就要明白患者的内心需求,所面临的巨大压力,及时帮助他们排除心理障碍,鼓励有劳动能力的感染者继续工作。很多感染者都是医生帮忙走出痛苦阴影,重新开始生活的,我就是一个很好的例子。


  我永远也忘不了那些医生,志愿者及感染者朋友,他们给了我太多的关心和照顾,桂希恩教授、学校书记、小白、王志、网友……我要感谢的人太多了。人都需要倾诉、交流,尤其艾滋病人基本上都非常孤独,害怕世俗的眼光,但内心深处很渴望亲人、朋友不要疏远自己。再加上这个病又不能毫无顾及地给任何人去讲。大部分感染者后来最信任、最依赖的朋友就是医生。我接触到的所有医生都非常有责任心,对我的事情守口如瓶。我也希望医学院的同学将来要从事这方面的工作,首先要培养自己的医德,尊重病人的权利,虽然我们已是艾滋病感染者,但我们也是人,也是有自尊的。而且对病人的隐私保密,这是对一个合格医护人员最基本的要求。


  我现在把自己用整条命换来的教训,以及现在卑微的生存状况展示给公众。我并不是希望作为个要来引起争论,只是希望人们能够引以为鉴。从最近的统计数据来看:我国从1985年发现首例艾滋病病毒感染者至今,感染者累计已达100万人,其中病人数累计达20万人以上,死者近半。如果我们现在再不严肃对待,到2010年,我国艾滋病病毒感染者将超过1000万人。艾滋病病毒感染者每年正以40%的速度递增。如果人人都以为艾滋离自己比较遥远,数据累计达到100万,平均每1300个人中间就有一个艾滋病人,大家还没觉得危险的话。再往后算,如果真正达到1000万时,平均每130个人中间就有一个人是病毒携带者或病人,那国家连艾滋病的事都忙不过来,还谈何发展?


  由于社会大众的偏见,艾滋病携带者及艾滋病病人只能选择隐姓埋名,他们的权益没有人维护,他们的痛苦没有人愿意倾听。他们就在我们身边,他们就是我们的同事、朋友、亲人……他们的身份遍及几乎所有的职业。我真的很想说:健康的同胞们,请不要再为别人的遭遇幸灾乐祸吧。


10.5 网络温暖我的心 


  我始终坚信


  这世界不会失去温暖


  而我,也会将自己燃烧


  除了医生之外,我最多的知心朋友就是感染者了,因为大家有着类似的经历,面临相同的命运,拉近了彼此内心的距离。我年轻单纯,生活中,如果我遇到一些突发事件缺乏处理经验,大家都会一起帮助我想对策。


  特别是在我面对艾滋病给我带来的压力不知道该怎么办时,无论是通过什么方式,都会有许多感染者朋友鼓励我,帮助我。当我看到一些他们写给我的信件时,我心情就会放松许多,我的精神也为之鼓舞。


  尤其在6月份,是我感染艾滋病以来压力最大的一段时间,本来也有思想准备,但比实际想象的要糟糕的多。一时间面对来自各方面的舆论压力,网上的辱骂、批判,现实中也差点遭受人身攻击,为此也失去了干了8个多月的工作。有许多感染者朋友从精神上鼓励我、支持我,把我从痛苦中解救出来,变得更加坚强、更加自信。


  当时,在面对这一残酷的现实时,我对自己失去了信心,不知道自己还能坚持多久?在我痛苦挣扎的时候,我认识了北京的小李,他告诉我说,他看到有关我的报道后,就非常想认识我。我听后心灵深处得到了一丝安慰。


  自从认识小李以后,我们每天互发几十条短信,他经常发幽默的短信来安慰我,我们开着玩笑。虽然我们之前彼此之间并没有见过面。但在我的脑子里,他是一个很阳光,很幸福的人。其实事实并非我想象的那样,9月份,我到北京时才发现,他的腿都不能正常行走,必须拄拐。偶尔的一次,在他的博客里看到他记录的当天日记,"我的腿很疼,我是在努力跟朱力亚开着玩笑,因为她现在不快乐,需要帮助。"当时,我真的十分感动,这给了我一股巨大的力量,让我不得不坚强地活下去。


  我这个人是很少流泪的,最起码在我走出那个阴影后,我几乎是不流的,但是有一个网上的朋友让我掉下了眼泪。那天我打开邮箱,里面像往常一样有很多信件。当时我就无意中打开了一个贺卡,上面写着:朱力亚,您好!如果你不想和我做朋友的话,就说一声,我以后就不再打扰你了。可是如果你愿意和我做朋友的话,那就把你的账号告诉我,我把我这个月的工资寄给你,虽然不是太多,但是天冷了,你买双靴子穿吧……当时看到那封信,我真的忍不住流下了眼泪。她怕我受冻了,就要把她仅有的200元工资给我。当我打开又一封邮件时,我才发现里面居然有20多封都是那位老师发来了。所以那一夜我哭了好久,好长时间没哭过的我,泪水在那一夜真的决堤了……后来又知道她是一位30多岁的母亲。都说母爱无价,我是真的体会到了。


  后来,我又在网上加入到一个感染者的QQ群里,也许是因为只有在网上虚拟的空间里,大家才会无拘无束地坦白自己的病情。我们每天都会在上面交流治疗情况,药的效果、价格等等。


  在刚加入的时候,看到他们聊的热火朝天,我也加入不进去,心想,大家差不多都相互认识,至少也见过面。我的昵称是梦遥,鼓足勇气打了声招呼"大家好"。立刻显示出来,"梦遥好,是新朋友吧?"接着我写道:"我看到大家聊的很热闹,我不知道该怎样聊?"一位朋友马上说:"梦遥,我们互相也都不认识,你把这里当成你自己的家,想说什么都可以。"我没有多少时间聊天,但每天我都习惯把QQ开着,有时也会在旁边看着他们聊。很多次都感动的泪流满面。由于治疗艾滋病的药物对时间要求非常严格,因此,每天就都有这样的提醒,"现在8:00了,有没有吃药?现在是吃药的最佳时间,别错过了。"每天也都会有最新的治疗药物或者方法,因为每个人都会在第一时间发到群里,让所有的病友共同分享。


  虽然我有着辛酸的过去,痛苦的现在,还有一个没有希望的未来,但我明白人间处处有温暖,这个世界还有值得我留恋的地方,这个世界当中还有好多像我一样的人需要我帮助和鼓励,我还要尽力去体现我生命的价值,所以我会努力地活着。坚强地活下去。


10.6 我要努力的活下去 


  相同的遭遇让我们走到一起


  生活的梦魇我们一起面对


  把我的手交到你的手心


  这一刻,不再感到孤单


  现在,我之所以有勇气面对这个残酷的现实,全都是靠医生以及知心朋友的鼓励,我在绝望中痛苦挣扎的时候,桂教授给我介绍了一个志愿者小白,无论是精神还是物质,他都给予我很大的帮助。可以说我能走到现在,与他的帮助有着很大的关系。


  第一次见到他是在去年9月底,他个头高大,健壮,皮肤黝黑,说着一口带着沉重福建口音的普通话。


  初次与他聊天,聊得很愉快。我了解到他大学毕业,为了在全国各个艾滋病高发区统计感染人数,他放弃了已经做了4年的工作。他计划在全国850所大学做有关预防艾滋病知识的演讲。计划用5年时间踏遍祖国12.1万公里(世界艾滋病日)号召全国850万大学生了解艾滋病,帮助艾滋家庭。


  他从我的言谈之中察觉到了我的迷茫,那时的我对生活几乎不报任何希望,而且我还浑浑噩噩地告诉他,我现在什么事都不做,每天在寻找机会。他好奇地问我寻找什么机会。"意外死亡的机会呀。"我脱口而出。那天晚上,他背着自己有半人多高的行李,陪我边走边聊。不知不觉到了12点。当听说他的下一站就是去河南文楼艾滋病高发区的时候,我来了兴趣,我一直都想找几个同命相连的病友交流一下,着急地问他:"我可不可以去看看?""你想去,当然可以,明天我买张票带你去。"


  就这样我们坐着火车去了河南。到了河南后,他带着我到当地的医院、学校,走访了他熟悉的一些艾滋家庭。三天后,我返回到武汉,他直接去另外一个县统计数据。


  我之所以能够走到今天,与这三天河南之行有着很大的关系,因为我现在努力坚持的动力,都是来自那一双双渴望援助的眼神,当然,当时我并没有坦白自己的真实情况。


  分别后7个多月一直没有见过面,但几乎平均每隔两天都能接到他的长途电话,问身体、工作、生活、心情等等。从知道自己感染上艾滋病以后,现实生活中都是遮遮掩掩,和自己的父母都拉远了心中的距离。只有小白,才能让我敞开心扉。


  今年3月,生了一场病,手头经济比较拮据,闷在医院的那些天,情绪也降到了最低点。当他知道我是为钱的事苦恼时,立即问我的账号是多少,马上给我汇钱,我知道他长期漂泊在外,自己手上也不宽余。他还是执意给我汇了钱,并且4月初放下手头正在忙的工作,坐了两天的火车专门从宁夏银川来看我。


  他对我一直像哥哥般的呵护,但对我的一些盲目想法或草率的决定是毫不客气地批判。有时也把我数落得一点优点都没有,有时也把我气得真想永远不理他了,但每次新换了手机号码,还是永远第一个先通知他。


  我感觉我现在已经习惯了他的关心、指责、鼓励、批评,假如有几天听不到他对我的数落,我倒觉得内心会空荡荡的。


  直到今年9月中旬,我答应去上海复旦大学和大学生交流艾滋病的话题,他发短信告诉我他当时也在上海。我就发短信问他:"现在还在上海么?我马上也来趟上海。"谁知,在上海两天时间也安排的比较紧,最终没能见到他。回到武汉后,收到了他的短信:"来上海吗?什么时候到?"非常让我遗憾。


  过了几天,他说要来武汉办点事。


  我按照他提供的时间等他,但到了约定的时间还没见到人,就发短信询问。


  他回复我说:"我现在安徽,由于车子骑到安徽,下起了大雨,所以现在不能上路,雨停后,就出发。"


  5天后见到了他,比往日又憔悴了许多,当时已经接近9点,还没吃晚饭。"走,我请你去吃火锅。"我说


  他笑着对我说:"你是学生,哪有什么钱呀?到街上随便买碗面就行。"


  我知道他长年在外,生活非常节俭,吃饭经常在路边的小摊上,住十几块钱的小旅馆。一双旅游鞋从我第一次见他时一直穿到现在,已经破了好几个洞,6月份在北京时,我看到他鞋子破成这样,坚持想给他买双凉鞋。他却说:"不用,破了洞正好,像开了空调一样凉快。"


  看到他的身体状况,而且每天还要大幅度的透支体力,吃的东西廉价没有营养价值。我就有点内疚,我欠他的钱现在还不能还上。每当我提起还钱的事,他总安慰我:"你先安心读书,等毕业了找到工作再说吧。"


  我告诉他,我找到了一份兼职,帮别人翻译一些资料,报酬很高,已经拿到一部分稿费。他没有再坚持,我们就一起吃了顿火锅。


  吃饭时,他轻描淡写地谈着他的工作情况,每年他用8个月的时间踩单车到全国各地走访艾滋病人,为他们提供救助,其他4个月可以自由坐汽车,火车甚至飞机,他帮助的家庭已经达到46户。


  可以这样说,我能够坚持到今天,无论从精神还是物质方面,小白都给了我莫大的支持。我非常感激他对我的帮助,我也会努力而自信的活下去。


朱力亚的话 


  朱力亚:我是朱力亚,就是这本书作者……写的时候我也考虑了大众对我的批判,但是作为一个感染者,而且是一个已经公开身份的感染者来说,对后来的朋友树起警示,对比别人说我的过错更为重要。


  我现在已经是一个感染者艾滋病的朱力亚,我也像濮存昕大哥讲的那样,希望感染到我这里为止,不希望有下一个“朱力亚”出现。 这本书适合年轻人和诸多大学生朋友。


  因为这本书是一个非常典型、活生生的例子,首先让大家了解的是有一段爱情,然后感染上艾滋病,我希望这本书能够让大家时时刻刻当做一面镜子来照着自己的行为。谢谢!